Manipulação

Quase tão criativo quanto a capital do Brasil se chamar Brasília

2011-11-22T18:18:00.004-03:00

A antiga capital do Japão se chama Kyoto.

A nova se chama Tokyo.

Depois reclamam do estereótipo do japonês bom em matemática.

Momento Jimmy Carr

2011-11-21T00:34:00.000-03:00

Teve um guri em Goiás que morreu depois de se masturbar 42 vezes seguidas. Supostamente.

Vou presumir que seja verdade. Isso dá ensejo pra tantos comentários curtos!

Imagino ele depois da 41ª gozada, agonizando: "Só... mais... uma..." *splurt* *dies*

Depois da 42ª, sentindo o toque da morte, grita "NO REGRETS!".

Acho que foi um jeito deliberado de morrer também. Se você pode morrer tocando uma, porque arriscar morrer afogado? Ou num atropelamento? Ou atingido por um raio? Ou de câncer?

Morrer via punheta é caminho garantido pra morte feliz.

Pensa o guri decidindo que ia bater non-stop naquela noite: "Tive uma vida feliz. Estou pronto para partir."

Amigas disseram ter feito homenagem após a morte do cara. Twitcam.

Essas muletas que a gente usa para não encarar a realidade

2011-11-20T00:16:00.001-03:00

Conheço uns ateus por aí que comparam a fé religiosa a uma muleta. O negócio que te ajuda a segurar a onda, porque a realidade é horrível. Como se neguinho fosse um fraco por precisar de uma muleta.

Como eu já escrevi aqui, eu não vejo nada de errado em ser fraco.

Mas o ponto é: qual é o problema de precisar de muletas?

Assim, tem gente que é deficiente, né. Se você sai por aí rindo de amputados andando de muleta, você é meio babaca.

Imagina, você lá, infeliz, acabou de sofrer um acidente, perna enfaixada e tudo, chega um ateu chutando a sua muleta e falando, enquanto você cai de bunda no chão "Seu fraco, você precisa de muletas!". Coisa triste, todo mundo há de concordar.

***

Sem sacanagem, essa história é 100% verdade (normalmente eu conto um monte de mentira aqui, mas dessa vez shit's real), uma vez eu estava andando na rua, perto daqui de casa, e passei perto de um deficiente físico daqueles que tem o corpo todo atrofiado.

Aqui em Recife principalmente, talvez pelas condições mais precárias de saúde, parece ter muita gente que teve paralisia infantil ou outras complicações no parto e tal. Esse cara, em particular, era daqueles que fica sentado num skate remando pra lá e pra cá, pedindo umas moedas no sinal.

Dessa vez o cara não tava num skate, ele estava se arrastando pelo asfalto mesmo e resmungando. Fiquei prestando atenção no que ele tava falando, sem falar muita coisa e tal. Long story short, ele disse que tinham roubado o skate dele.

Dá pra pensar uma hora dessas se não foi um ateu estressado com alguma discussão no Facebook que chegou no pobre coitado e arrancou o skate dele. "O skate é só uma muleta que você usa para não encarar a realidade!"

Lógico que é, mas quem disse que muletas são ruins?

O melhor programa de sócios-torcedores do Brasil

2011-09-13T02:32:00.003-03:00

Eu sou muito vascaíno. Não fico me gabando, apesar de isso me fazer superior a vocês mesmo; meu nível de vascainismo é altaço.

Então, eu estava comentando com um amigo vascaíno que o programa de sócios do Vasco é horroroso. Pra quem é de fora do Rio, nego paga 30 conto pra ganhar uma revista lá podrona que ninguém quer, ainda paga a carteirinha por fora e depois de um ano ganha o privilégio magnânimo de pagar 90 reais na camisa do time por tempo determinado. (Os planos para residentes no Rio são coisas tristes de se ver também.) Só não é pior que o programa da mulambada, óbvio.

Mas claro que nosso programa é bisonho, são 47 mil inadimplentes de 57 mil inscritos. Um completo fracasso para uma gestão que se disse a sinistra no marketing e tal.

Comecei a considerar alternativas mais inclusivas para o Vasco. Trinta barões não dá. Vamos fazer um programa decente pro Gigante da Colina. O São Paulo tem um monte de planos maneiros, apesar de que eles nem precisavam, porque sabe-se que a comunidade gay tem maior poder aquisitivo (LOL, sacanagem, acho gays legais pra caramba, podem clicar aí).

Vamos então listar os novos preços e benefícios para o sócio-torcedor Vasco da Gama:

Sócio Silver: R$5,00
Dá direito à carteirinha do clube.

Sócio Gold: R$7,00
Dá direito a carteirinha do clube + lancheira.

Sócio Master Gold: R$7,00
Dá direito a carteirinha do clube + copo de plástico do Vasco.

Sócio Platinum: R$8,00
Carteirinha + copo de vidro com o escudo do Vascão.

Sócio Master Platinum: R$10,00
Carteirinha + mini-bandeira + bandana do time.

Sócio Gold Master Platinum Extreme: R$12,00
Carteirinha + Havaianas do Vasco.

Claro que essas são só ideias preliminares, e a gente teria que incluir o boneco do Juninho Pernambucano em algum lugar aí em algum momento.

Falando com esse meu amigo, notei ainda que os planos tavam meio elite ainda, coisa da burguesia. Faltam os planos populares mesmo, coisa povão, ralé.

E como nós estamos na era digital, pobre usa orkut e email em LAN house, o Vasco deveria ser vanguardista, assim como foi em 1924 aceitando os desfavorecidos no time, e lançar o:

Programa Sócio Digital

Sócio Digital Plus: R$2,00
Dá direito a um email de agradecimento do Roberto Dinamite, dizendo "Obrigado, Fulano! Seu apoio é muito importante para o Vasco da Gama! Att., Roberto Dinamite"

Sócio Digital Plus 2.0: R$2,50
Dá direito ao email de agradecimento do Roberto Dinamite + imagem da cruz de malta anexada para o torcedor imprimir, recortar e colocar na carteira.

Sócio Digital Online: R$3,00
Email de agradecimento do Roberto Dinamite + boneco em papercraft do Juninho Pernambucano para o torcedor imprimir e montar em casa.

Sócio Digital Online 2.0: R$3,50
Email de agradecimento do Roberto Dinamite + boneco do Juninho em papercraft + vídeo que alguém colocou no Youtube anexado do gol do Juninho no River Plate em 1998.

(Alguns amigos sugeriram que deveria ser feito um vídeo bem produzido sobre o time e tal, mas vascaíno fica mais feliz com esse gol aí, e a gente não ia gastar nada.)

Sócio Banda-Larga: R$4,00
Email do Roberto Dinamite com vídeo anexado com o presidente falando "Obrigado, Fulano! Seu apoio é muito importante para o Vasco da Gama!". Já teríamos vários vídeos pré-produzidos com nomes comuns, como Rafael, Felipe. Assim não teríamos que gravar vídeo toda hora. Se o sujeito tiver nome muito feio, vai ter que ser efetuado pagamento único adicional de R$5,00 para o presidente falar o nome dele para o vídeo.

Pronto, é isso. Acho que preparei o melhor programa de sócio-torcedor do Brasil. Agora é só o Vasco aprová-lo e ir coletar a Libertadores 2012, porque o tanto de grana que vai entrar não vai ser brincadeira. Vai ser Messi em São Januário em dois tempos.

E eu só tô meio zoando. Na moral.

Doenças epônimas e o impacto delas na história da medicina

2011-08-21T03:21:00.001-03:00

Falei sobre o assunto uns três anos atrás, mas pensei um pouco mais na coisa, que eu agora acho ser de suma importância na medicina ocidental.

Acho muito palha que uma pessoa estude por tanto tempo uma doença, a descreva num artigo científico, inicie todo um movimento para o reconhecimento dos problemas que essa condição causa e o melhor que a tradição ocidental consegue para essa galera é dar o nome dos pesquisadores PARA A DOENÇA.

Doença de Alzheimer, de Huntington, de Chagas, de Kawasaki, de Parkinson, síndrome de Down, daltonismo, tem um monte.

Olha, no mínimo, no mínimo, deveriam dar o nome do cara para a cura.

Aposto que o sr. Cláudio Aids ficou muito decepcionado quando, tentando ajudar a humanidade, descreveu a síndrome de imunodeficiência e colocaram o nome dela de "aids". Falta de consideração total.

Imagino que emprestar o nome para doenças já tenha desestimulado muitas pesquisas médicas ao longo dos séculos. O sujeito pensa que vai ser para sempre lembrado como uma doença, já fica com pé atrás, pensa se realmente vale a pena todo aquele esforço. Milhares de doenças já devem ter deixado de ser catalogadas por esse sistema injusto e desumano de honrarias.

Sei também que existe um movimento hoje em dia para não se dar mais nome de ninguém para doenças, mas isso não resolve o problema.

Vou dar aqui de graça uma solução para a questão. Talvez ela possa ser chamada de Solução de Vasconcelos.

Se não for possível dar o nome do pesquisador para a cura da doença que ele descreveu, que ele possa usar o nome do inimigo.

Haveria um estímulo muito maior para a pesquisa das doenças. Pensa bem, tem o cara lá vendo uma multiplicação anormal das células de uma determinada região do corpo, vê que aquilo é um problema e fala "Hahaha! Vou trollar esse cretino do meu vizinho, o Otávio Câncer".

A comunidade médica instantaneamente ficaria menos inibida e isso estimularia as pessoas a não serem babacas, para não acabarem emprestando o nome para uma causa de morte qualquer por aí.

Gays: arautos da repressão moral

2011-08-17T03:02:00.006-03:00

Meu texto sobre adoção gay, grande sucesso de público e crítica, inspiração para legislações mundo afora, acirrou os ânimos de diversos comentaristas anônimos.

Apesar de todos os comentários anônimos terem vaga garantida no meu coração, o que mais me chamou a atenção foi esse, o que disse que homens gays, que cometeram o erro de achar que são mulheres (será que eles têm mesmo essa crise de identidade?) não devem induzir outro ser humano inocente a fazer o mesmo.

Achei válida a observação.

Quer dizer, em casa de gay, todo mundo fica induzindo os filhos a serem gays direto. É o que acontece. É a vida real, meu amigo.

Em lar de casal gay, os filhos meninos já são condicionados desde a mais tenra idade a brincar de boneca, usar vestidos, brincar de casinha; meninas são estimuladas a comer areia, bater nos amiguinhos e jogar aquele futiba.

Já ouvi histórias lamentáveis de um casal gay amigo meu pegando o filho dando aquela sacada em site pornô hétero. Foi a maior decepção da vida deles, uma crise que abalou os alicerces da casa, o filho ficou sem falar com os pais por semanas.

Lembro de outro caso em que o filho teve que deixar a casa da família por ter ousado entrar no armário! Sério! Um filho de gay decidiu virar hétero! Queria que a coisa acabasse bem?

Triste essa situação que vigora nos lares homossexuais; deviam aprender uma coisinha ou outra com as casas dos hétero, que são ninhos de tolerância, onde ninguém induz ninguém a erro nenhum, qualquer escolha é recebida com o mais absoluto respeito.

Histórias da mendicância recifense

2011-08-15T02:31:00.002-03:00

Aqui em Boa Viagem (é Recife, gente) tem um mendigo razoavelmente conhecido. Quer dizer, não sei realmente se o homem é mendigo, porque ele só fica vagando pelo bairro, e se você adotar a definição de mendigo como esmoléu, acho que ele não encaixa. Enfim, é um maluco pobraço e sujo que fica perambulando por aí.

Minha mãe chegou pra mim outro dia e falou que a fofoca recifense diz que o pobre coitado é, na verdade, de família muito rica. Renunciou à riqueza.

Eu concordei, claro. Quem não abriria mão da sujeira do dinheiro em favor da sujeira por baixo da unha? Ninguém! É tudo um grande experimento sociológico.

Até vejo algum mérito em pensar que ele virou flagelado por opção. Quer dizer, olhando no Peixe Urbano hoje, a Lúcia Helena Estética oferece 95% OFF (em maiúsculas, deve ser abreviação) em limpeza de pele + peeling com vitamina C + máscara revitalizadora, de R$310 por R$15. E eu lembro que umas semanas atrás o Groupon arranjou Whoppers no Burger King por um centavo.

Então, lógico, só dá pra pensar que uma pessoa desgraçada e faminta está vivendo assim por opção. Era só arranjar um cartão de crédito e uma conexão de internet! Com tão pouco seria possível se tornar uma "sereia com rostinho encantador", é o que diz na página da oferta.

A pior parte de achar que o cara é miserável por opção é que ninguém deve querer dar coisas realmente úteis para ele, como comida, provavelmente todo mundo fica direto oferecendo conselhos familiares:

"Não vou te dar pão, amigo, sei que você tem berço. Sei que você quis seguir carreira na música e seu pai o obrigou a assumir os negócios da família. Mas volte para casa, o rancor só deixa um rastro de destruição."

Seguido do que o mendigo deve começar a desejar arduamente se viciar em crack e destruir a própria vida pra parar de ouvir a mongolice.

The HORROR

2011-08-13T02:59:00.002-03:00

Fui na padaria comprar porcaria pra comer e, esperando na fila do caixa, localizei, como uma águia localiza sua presa, o verso de um maço de cigarros no qual havia o aviso do Ministério da Saúde dizendo que fumar causa HORROR.

A figurinha, como dá pra ver ali no link, mostra a mulher totalmente destruída pelo vício. Provavelmente viciada em heroína, crack, metanfetamina, porque, pra ficar acabada daquele jeito fumando cigarro, minha filha, precisa de muito, viu.

Tenho astigmatismo, que não foi causado pelo cigarro, então precisei chegar mais perto pra conseguir ler que, na verdade, o aviso alertava que cigarro causa envelhecimento da pele. Isso é HORROR.

Então, estamos combinados, ficar velho é HORROR. Leblon e Copacabana, pelo que eu pude perceber pelos meus poucos dias no Rio, tinham aquele monte de velho tomando sol no meio da rua. Ali era praticamente o apocalipse zumbi, e eu imagino um funcionário do Ministério da Saúde entrando em pânico com aquele monte de gente de pele enrugada.

Eu não tenho nada contra, minha posição pró-zumbis está bem documentada.

Mas deve ser meio palha para a população idosa, que tem que lidar diariamente com o mundo NORMAL e preconceituoso, e fica HORRORIZANDO todo mundo. Imagina, vovó chegando na padaria e o balconista já acha que aquilo é filme do George Romero e recebe a velhinha com dois tiros na cabeça.

Solução para o problema da adoção gay

2011-08-10T00:44:00.001-03:00

Pensei num sistema infalível para acabar com o debate sobre a adoção gay. Digamos que um casal gay queira adotar uma criança e aparece, como sempre, algum conservador sendo contra. Esse conservador, então, ao argumentar contra a adoção, deverá ser legalmente obrigado a adotar a criança.

Sob pena de prisão, talvez. Ou multa.

Se mesmo depois da pena o conservador e sua família não quiserem adotar a criança, ele deverá comparecer ao orfanato onde se encontra a criança e dizer a ela "Eu te rejeitei. Por minha causa você vai continuar vivendo sem uma família".

Se a criança for jovem demais para entender, um porta-retrato com fotos da família que a rejeitou deverá ser mantido próximo a cama dela, com uma nota dizendo "Família que te privou da felicidade". Meios para contato (email, telefone, endereço) deverão ser mantidos à disposição da criança, para o caso de ela querer se vingar depois de adulta.

Minha professora da auto-escola diria que eu não sou um motorista defensivo

2011-07-27T00:51:00.002-03:00

Videogames me tornaram inapto para o trânsito. Pelo menos para o trânsito atual.

Alguém bate no carro do outro, ninguém consegue ver o dano, mas é possível ver um descasque leve da tinta, dependendo da posição da luz. Isso já é motivo para sair do carro, parar o trânsito, discutir por horas, entrar em contato com o seguro, periciar o veículo, perder dia de trabalho.

Ah, véi, se baterem no meu carro e arrancarem o porta-mala, eu vou sair, olhar e dizer "Opa, ainda anda".

É assim que videogames funcionam. Você bate o carro e vai batendo até o life acabar. Arranhão não é motivo pra parar, ainda dá pra completar a fase.

Se você joga GTA e o carro da frente não anda, você acelera e vai empurrando o outro carro pra ele sair do caminho. Se o cara sair pra discutir, você atropela.

A vida real é tão superficial. É uma questão de desprendimento: as pessoas não deviam ficar querendo a perfeição nos seus carros. Qualquer coisa é motivo pra escarcéu. Um arranhão, um retrovisor quebrado, um farol estilhaçado, escapamento vazando.

Se tocarem no parachoque do seu carro, sem stress. Passe a chave no carro do cretino e complete a missão.

There's a huge dildo, we might as well bend over

2011-06-03T20:13:00.003-03:00

Todos os domingos no Fantástico, Max Gehringer nos ensina a ser melhores empregados submissos. Querendo ter emprego no Brasil, é melhor seguir à risca todas as orientações dele.

Tenha espírito de liderança, mas não tanto, pode amedrontar o chefe. Tenha fluência em cinco línguas, mínimo. Seja pontual, dinâmico, pró-ativo, confiante, comunicativo, responsável, discreto, experiente, interessado, organizado, motivado, disponível, bonito, elegante, sensato, bem relacionado.

Na dinâmica de grupo, seja líder, mas ouça. Obedeça, mas dê ideias. Adapte-se e acate. Não ligue para sugestões contraditórias, odeie sugestões contraditórias. Se puder, leve um cafezinho para o chefe durante a entrevista de emprego.

Enfim, é complicado.

Estou meio cansado de ter que ficar implorando para me contratarem. O idioma corporativo também não cai bem com pessoas que têm algum amor próprio. E tem dias que eu acordo e pronto, estou com amor próprio.

Acho que as relações trabalhistas têm que mudar. Está muito fácil para os empregadores. Muito pouca concorrência.

Se depender de mim, o governo implode amanhã. Zero impostos, zero regulamentações. Qualquer um pode concorrer com o mundo todo. Agora eu quero ver. Sem o governo segurando as empresas no colo, elas que vão ter que ficar correndo atrás da minha mão de obra.

A partir de então, os prospectivos empregados seriam aqueles a ditar as regras.

Me entreguem seus currículos, empresas, talvez eu aceite que vocês me paguem. Se seus sites forem ruins, já era. Se a emissão de carbono for excessiva, nem tentem. Se o portfólio for ruim, sem chance.

E essas empresas que colaboraram com nazismo que se acham tão boas, vivem julgando todo mundo? It's go time. Não têm a menor chance comigo: IBM, Volkswagen, Siemens, Coca-Cola, Hugo Boss, Kodak. Esse pessoal colaborando com a censura chinesa, não esperem muita simpatia também, certo, Google, Microsoft?

A entrevista vai ser na minha casa. Não vou ficar me deslocando mais para poupar seus recursos, empresas.

Quando chegarem aqui, eu que vou entrevistar o RH de vocês, não o contrário. Se eu pedir um cafezinho, vocês têm que trazer. Se eu mandar dançar, vocês dançam. Não vou aceitar representante homem de RH também. Tem que ser mulher. Os trajes têm que ser sérios with a hint of slutty.

Minha entrevista será composta por perguntas como "Quais são suas maiores qualidades e defeitos?", "O que tem feito ultimamente que demonstre sua capacidade de tomar iniciativa?" e "Você se considera uma empresa líder?".

Suas respostas estarão sempre erradas, não se preocupem.

Ao final, eu vou colocar os nomes das empresas numa caixinha e sortear quem vai ser contemplado com o meu trabalho.

Decorações

2011-06-03T18:01:00.002-03:00

Casas de praia são invariavelmente decoradas como casas de praia. Elas não são decoradas como casas que acontece de serem localizadas na praia. Elas têm que gritar "SOU UMA CASA DE PRAIA E NÃO ME ENVERGONHO DISSO". Aí penduram na parede um peixe de madeira, uma vara de pescar, uns panos coloridos, redes se entrecruzando. Quartos têm beliches. Praias aparentemente têm uma fixação com beliches.

Deve haver um número desproporcional de coisas feitas de palha. Cadeiras? Palha. Estofados? Nunca. Substituir por trançados de palha. Tons pastéis, cores quentes em vez de azuis e roxos.

É um tanto bizarro, eu não vejo ninguém que mora aqui na Avenida Beira-Mar em Recife colocando folhas de coqueiro na parede e tomando seus drinks em copos de madeira envernizados. Mas mudou para uma cidade estritamente litorânea, a casa tem que refletir essa mudança.

Casas que não estão na praia não são decoradas como "casas de cidade". São decoradas como casas. Se fôssemos aplicar esse padrão de decoração de acordo com o ambiente, como ficaria a cidade?

Cadeiras de concreto? Faixas de trânsito no chão? Se você morar perto da favela, é melhor substituir a piscina por um pouco de esgoto a céu aberto.

Casas na zona rural vão ter que se virar com chão de terra batida. Casa no sertão tem que ser completamente vazia por dentro. Se bem que eu acho que isso não é lá muito longe da realidade, né.

Papai tem orgulho

2011-05-30T03:33:00.001-03:00

A coisa que mais me impressiona quando vejo vídeos pornôs amadores é a quantidade de gente nos comentários se preocupando com o que o pai da menina em cena está achando da situação. "Papai tá orgulhoso!", coisas assim.

Tenho certeza de que a garota vai aprender a lição depois da censura de um comentário do Redtube e nunca mais vai decepcionar o coroa assim, deixando um malandro desagradável qualquer gravar aquele boquete pela câmera do celular.

Vídeos brasileiros sempre contam com a participação de alguém se lamentando pela decadência moral do nosso povo. "Esse é o meu Brasil!", "É por isso que o Brasil está do jeito que está!". Ufa, e eu aqui pensando que nosso problema era saneamento básico e desemprego.

Caboclo entra em site pornô e quer fazer análise sociológica. Uma análise muito mais interessante seria sobre as razões que levam carolas conservadores a comentários de sites de vídeos pornô.

Esse pessoal é ainda mais incompreensível do que aquela galera que inevitavelmente aparece avaliando o desempenho sexual do cara que está de fato fazendo sexo com uma mulher no vídeo. Pelo menos a gente sabe que esse pessoal está só delirando mesmo.

Exemplo, vejam esse comentário que eu acabei de pescar aqui no Xvideos: "nossa meu, uma mina dessas nao merece um viadinho de pau minusculo e que nao sabe nem comer a mina direito".

Acho que as meninas devem se deixar gravar para aparecer na internet e descobrir que estavam se desperdiçando com os próprios namorados. Elas querem mais emoção, mais prazer, mais tesão. Coisas que só um anônimo tocando uma num site pornô pode proporcionar.

Reais palavras japonesas de origem portuguesa

2011-05-20T18:00:00.005-03:00

Portugal estava precisando que a Finlândia não vetasse uma esmola da União Europeia, então fez um vídeo até interessante sobre o país - o clipe inclusive passou umas semanas atrás no Jornal Nacional.

O problema é que no vídeo dizem que "arigatō" é uma palavra de origem portuguesa, derivada de "obrigado". Nem é (mas "tempura" é). Arigatō vem do japonês antigo mesmo.

Agora, eu não entendo por que ninguém presta atenção em outra óbvia palavra de origem portuguesa, bishōnen.

Na moral, o negócio é ÓBVIO. A primeira coisa que eu imagino são os jesuítas chegando no Japão em mil seiscentos e lá vai bolinha, vendo um cara desses e exclamando "OW ISSO EH UMA BISHONEN???", nas imortais palavras do porteiro Severino, interpretado por Paulo Silvino.

Elas nunca gozam

2011-05-15T22:06:00.004-03:00

Não sei se isso acontece na realidade, mas vou acreditar que Hollywood retrata fielmente o comportamento das mulheres quando elas tentam terminar o relacionamento e humilhar os parceiros.

"Eu nunca gozei!", elas dizem.

Pô, que palha, eu gozei em todas as vezes que a gente fez sexo. Talvez você já devesse ter procurado uma companhia sexual que te satisfizesse melhor há algum tempo, hein?

Sei lá, pode ser um problema fisiológico também. Não tem um Boston Medical Group para mulher?

É uma tentativa estranha de tentar humilhar os homens, sério. O relacionamento está terminando mesmo, querem afetar meu orgulho? Elas que se fuderam, eu tô tranquilão.

Agora, imagina que sua namorada tá lá morrendo de ódio de você, prestes a terminar o namoro, e diz:

- VOCÊ NUNCA GOZOU.
- Não acredito! Achei que tivesse gozado! :-O
- Ilusão, você nunca gozou. Em todas as vezes que a gente fez sexo, você nunca chegou ao clímax.
- M-m-mas...
- Nada de "mas", você nunca gozou e ponto final. Suas bolas sempre ficavam doendo porque você estava sempre prestes a gozar e não gozava. Isso aconteceu em todas as vezes que fizemos sexo. Todas.

É, meu amigo, aí sim a coisa assusta.

Insensato Coração

2011-05-15T21:39:00.002-03:00

Olha, eu normalmente reluto em dar o meu ENDOSSO OFICIAL a qualquer obra de entretenimento, porque eu tô ligado que a galera leva a sério qualquer coisa que leve o selo Manipulação.

Dito isso, tenho que confessar que Insensato Coração vem me deixando com as emoções à flor da pele.

Para quem não sabe, o Henrique tinha informações comprometedoras sobre o banqueiro Cortez. As informações eram tão comprometedoras que ele gravou todas em um só DVD e não manteve nenhum backup.

Em vez de fazer CÓPIAS, ele decidiu que seria mais eficiente colocar o único DVD num cofre. Foi uma sacada de GÊNIO perceber que o ÚNICO DVD COM INFORMAÇÕES DE GRANDE IMPORTÂNCIA devia ser mantido À DISTÂNCIA, num cofre longínquo, sem qualquer possibilidade de recuperar o conteúdo em caso de perda.

O cofre foi assaltado, ele perdeu o DVD e morreu quando tentou recuperá-lo. LOL

***
Procurei saber quanto custa alugar um cofre desses em banco, apesar de o Henrique ter alugado um cofre num navio, o que deve sair por um precinho maior.

O Google só conseguiu me dar estimativas do valor na Europa, que é tipo 50 euros por ano para o menor cofre, que é o que eu acho que ele alugou, embora a RACIONALIDADE TRANSBORDANTE do personagem torne bastante possível que ele tenha alugado um cofre do tamanho de um apartamento de dois quartos.

Pesquisei também quanto custa um DVD virgem. A unidade aqui perto de casa sai por uns 80 centavos. Beleza, digamos que você não queira um DVD fubeca da Multilaser ou Ridata. Vamos chutar uns R$2 por um DVD da Sony (o negócio deve vir folheado a ouro por esse preço).

Fazendo o cálculo de custos-benefícios:

DVD virgem: R$2, mais uma cópia, maior segurança contra perda de dados.
Cofre: 50€/ano, zero cópias a mais, mesma segurança contra perda de dados.

Só colocando tudo na ponta do lápis que a gente consegue ver como foi lúcida a decisão do cara.

***
Ah, falando nisso, nada a ver, ontem na novela jogaram no PlayStation 2 um jogo chamado VINGANÇA FATAL.

Será que é outra versão hackeada do PES, tipo o Bomba Patch?

I am become Death, the destroyer of worlds

2011-05-15T20:44:00.001-03:00

Peguei o SBP e matei um monte de formiga na cozinha. No final, sobrou uma, cambaleante. Fui clemente, deixei a pequena ir-se. Minha vitória fora esmagadora.

Agora não consigo mais dormir. Será que a formiga sobrevivente vai retornar no futuro com sede de vingança? Será que vai ter apurado todos os instintos e será que seu poder vai ter se crescido exponencialmente? É possível que ela seja a formiga lendária que vai derrotar o opressor humano?

Fui leviano, devia ter aniquilado toda a população quando tive a chance, agora sou consumido pelo medo.

Se a formiga renegada realmente for voltar para pegar minha cabeça, eu devo esperar que ela apareça num período de mais ou menos quanto tempo, dada a esperança de vida média de formigas de cozinha? Uma, duas semanas?

Site dos game

2011-05-13T14:19:00.002-03:00

Meu novo empreendimento (na verdade é mais do Alê, hehehe, não conta): http://sitedosgame.wordpress.com

Sou parte da internet brasileira agora

2011-05-03T21:17:00.005-03:00

Como eu posso provar por este tweet, e também por este, até alguns dias atrás eu não fazia a menor ideia de quem era Felipe Neto. Vi o vídeo dele sobre diminuir impostos das coisas, e graças ao Chico Barney, descobri que a ideia radical dele de diminuir impostos está atraindo oposição ferrenha da internet brasileira.

"Impostos altos 4eva", "Eu <3 Impostos", "É 50% do PIB ou mais!" são os gritos que a gente ouve nos quatro cantos do país. Essa foi uma semana de descobertas, porque descobri também a a existência de um SITE NA INTERNET chamado "Papo de Homem". De acordo com ele, esse negócio de baixar impostos das coisas não tá com nada, o maneiro é instalar fábricas dentro do país, porque comprar coisas de outros países não gera dinheiro pro Brasil.

Se a gente produzir nosso Xbox nacional (Zeebo?), a gente vai gerar divisas para o país, e não vai financiar esses ianques malditos. Nas palavras do Papo de Homem: "Sem individualismos, sempre pensando na sociedade como um todo."

:~~~~~~~~

Acho que a galera anti-anti-impostos podia mudar seu slogan para "GOVERNO, ME POSSUA, YOU BIG LUMMOX".

Porque protecionismo não é bacana. Sério. Sei que os brasileiros não tiveram muito tempo para absorver esse argumento, o argumento pró-livre comércio só está rolando desde Adam Smith e David Ricardo, tem só uns 200 anos.

Mas esse negócio de instalar fábricas no país porque comprar fora só dá dinheiro pros estrangeiros sujos é o mesmo que eu dar a doida aqui e falar "Ah, vou produzir meu pão aqui em casa, comprar na padaria só dá dinheiro pra esse português nojento".

É uma noção meio bizarra, mas a gente não fica mais rico quando tem menos coisa.

Pokémon como alegoria

2011-04-27T22:07:00.002-03:00

Pokémon é uma alegoria, mostra o que seria o mundo sem direitos dos animais. Acaba o PETA, é isso que temos, uma civilização altamente tecnológica, fim da pobreza, zero poluição, e rinhas de galo institucionalizadas.

Mas justamente o que me confunde em Pokémon é se os pokémon contam como animais ou se, de um lado, existem os pokémon e do outro os animais não-pokémon. É uma dúvida legítima. Se todo bicho é pokémon, até bactérias são pokémon? Dá para capturar com pokébola?

Talvez o que defina um pokémon seja um traço no DNA que define sua portabilidade via pokébola. Pokémon significa pocket monster, né. Antes de inventarem a pokébola, eles eram chamados de pokémon? Porque é meio complicado ficar carregando esses bichos todos no bolso e tal.

Quero comentar também o fato de que, não apenas as pokébolas são uma gaiola portátil, mas também servem como controladores da mente. Monstros selvagens são pegos com a pokébola e imediatamente obedecem nossos comandos.

Como a soma em Admirável Mundo Novo, as pokébolas são instrumentos de controle social em Pokémon. Enfiam os monstrinhos na pokébola, eles ficam doidaços e nem ligam pro stress das batalhas.

Com esses mecanismos de controle, todo mundo em Pokémon é ricão, os centros Pokémon até oferecem serviços de graça. Por quê? Porque os Pokémon são escravos, ora bolas. Botam um monte de Pikachu para gerar eletricidade, uns Charmanders para gerar fogo, água potável não é mais problema se você tiver meia dúzia de Squirtles (se bem que é meio nojento ficar bebendo água babada de tartaruga).

Talvez Pokémon precise de um abolicionista, um Joaquim Nabuco, para liberar as espécies desse jugo intolerável. Mas todos os bichinhos que parecem humanos e poderiam liderar o movimento parecem mó idiotas, tipo o Mr. Mime.

Jornalismo é oposição, o resto é armazém de secos & molhados

2011-04-24T21:40:00.002-03:00

Millôr Fernandes disse uma vez que jornalismo é oposição. Eu concordo e expando a ideia, para mim até jornalismo esportivo tem que ser de oposição.

Juiz marcou pênalti? Pênalti o caralho, juiz ladrão. Fight the power! Não vamos deixar que o poder se safe com essa decisão arbitrária. Acho que o real jornalismo deveria instigar a torcida a invadir o campo depois de uma dessas. O jogador bateu o pênalti para fora e foi tiro de meta? Mané tiro de meta, mermão, foi gol! Gol! Juiz maldito, lacaio da elite!

Videogames são assunto de grande interesse meu. Às vezes dizem por aí que o jornalismo de games não passa de uma extensão do departamento de relações públicas dos publishers de jogos. Isso é inaceitável. Jornalismo de games precisa de mais ativismo oposicionista.

Nintendo anunciou que o próximo Super Mario Bros. vai ser maneiro? Maneiro nada, tem que ser horrível. Vamos às ruas! Vamos pintar nossas caras contra a diversão em games, contra a mão de ferro da Nintendo!

Acho que a revista Caras e a Quem estão pelegas demais também. Acho que deviam ter sido mais combativas quando disseram que Juliana Paes estava em boa forma depois da gravidez. Talvez dizer que ela devia ter ficado mais gordinha?

Essa resignação é o veneno do jornalismo nacional.

Lada celulares

2011-04-24T21:18:00.002-03:00

Escolher celular é muito complicado, opções demais. Vai lá no Submarino, como querem que eu escolha entre o Nokia X3-02 e o Motorola MB502? "Vejam essas letras seguidas de números, decidam qual é o melhor aparelho."

Acho que o mundo precisa de menos diversidade, menos escolhas, mais uniformidade em celulares. É necessário um modelo soviético de produção de celulares. Já!

Cadê o meu celular Lada? Provavelmente seria um lixo, mas todo mundo compra iPhones, né? (Calma, geral, só peguei num iPhone duas vezes na vida, ouvi dizer que é massa pra jogar joguinhos em flash, igual ao meu browser).

Sem contar que a gente não teria mais que escolher. Aceito o medíocre se me tirarem esse stress.

Motel Senzala

2011-04-19T21:34:00.003-03:00

Achei curioso encontrar um Motel Senzala enquanto andava aqui pelo Recife, no meu trabalho deprimente. De acordo com minha extensa pesquisa, senzalas fediam, as latrinas eram valas no chão e as camas eram só tábuas de madeira. Então, será que o motel recria a experiência?

Fiz uma busca esperta no Google e vi que, na verdade, tem um monte de Motel Senzala por aí, e que a maioria é bem luxuosa, mó decepção. Eu aqui esperando teto baixo, chão batido e ausência de janelas, eles me dando camas em forma de coração, espelho no teto e ar condicionado, muito nada a ver. Motel CASA GRANDE, talvez? Ricos cretinos.

A internet também me disse que tem várias outras coisas com o nome Senzala, tipo o Senzala Bar & Grill, recomendado pela Veja SP. Só pela fotinho você já vê que nem se preocuparam com verossimilhança. Tô vendo essas coisas e achando que a vida dos escravos era puro glamour.

Pelo menos no caso dos motéis o nome pode atrair o público BDSM. Essa coisa de escravidão deixa esse pessoal molhadinho.

Se eu fosse editor de jornalismo da Globo

2011-04-12T21:33:00.008-03:00

O Jornal Nacional seria ainda mais restritivo em relação a marcas, nenhuma seria veiculada. Não só as marcas seriam borradas nas reportagens externas (como já são), mas também os repórteres não mais apareceriam na tela. Marketing pessoal? Nananinanão.

Aliás, para evitar qualquer tipo de propaganda, mesmo que dos funcionários, o jornal seria totalmente impessoalizado. Adeus, William e Fátima. Agora vai ser tudo narrado por aquela voz mecânica do Google Translate. Melhor ainda, os jornais seriam feitos no Xtranormal. Obviamente o logo do Xtranormal ficaria quadriculado no canto da tela.

Hoje mesmo o JN colocou no ar uma reportagem maravilhosa falando do "tablet mais vendido no mundo, criado por uma empresa americana, montado por uma empresa taiwanesa". Eu só acho que, em vez de falar que Dilma Roussef é a presidente do Brasil, deveriam dizer que discursou hoje "uma certa presidente de determinado país". Tão querendo se promover nas costas do meu jornalismo? É ruim, hein.

Nos testes do Inmetro do Fantástico, marcas seriam suprimidas do mesmo jeito, a única coisa que ia passar pela minha censura férrea seriam afirmações como "Algumas marcas de torneira passaram e outras tantas reprovaram em testes de dada autoridade governamental. Uma das marcas reprovadas enviou o seguinte comunicado dizendo que: 'A Fábrica de Torneiras obedece a todos os padrões internacionais de qualidade.'."

Na hora dos Gols do Fantástico, Tadeu Schmidt, que ficaria atrás de uma parede de ladrilhos e usaria um modulador de voz, só poderia se referir aos times como "equipes de uniforme azul" ou "equipes de uniforme vermelho". Se alguém fizesse três gols numa partida, não só não apareceria na TV pedindo música nenhuma, como ninguém nunca saberia que uma mesma pessoa marcou três gols. Porque aí já é publicidade demais, né.

[Post idealizado em conjunto com certo amigo meu. Se quiser saber qual amigo, entre em nosso site: www.manipulacao.org.]

Axe

2011-04-05T22:48:00.003-03:00

Quem usa Axe do jeito que o comercial mostra? É um desodorante, não colônia. Também não é inseticida, embora seja muito massa ficar tacando o spray em tudo quanto é lugar. Será que os mosquitos atingidos no caminho da brincadeira também atraem muitas fêmeas, que nem homens atraem mulheres e anjas nos comerciais do Axe? Enquanto eu estou lá desperdiçando meu Dark Temptation, passa aquele mosquitinho esperto e se banha na fumaça. As fêmeas se desmancham por ele.

Logo, a responsabilidade sobre a reprodução do Aedes aegypti e a consequente epidemia de dengue deveria ser do Axe. Por que as autoridades ainda não acionaram judicialmente a Unilever?

Dito isto, tenho que expressar meu estupor pelo fato de que ninguém nunca pensou na campanha publicitária que vou sugerir agora: "Axe: AXESSÍVEL". Em vez de "Até os anjos cairão" ou qualquer outro nonsense do tipo, vamos explorar o mau português do vulgo. Eu nem sei o que vocês colocariam nos vídeos, mas, porra, olha esse slogan, eu ouço os "ca-shing" a cada vez que o repito.

Naked capitalism

2011-04-03T17:38:00.005-03:00

Se a obesidade é uma epidemia, a causa é o Peixe Urbano. Ou o Groupon. Ou esses milhares de outros sites por aí. Conceito bacana, mas quantas vezes eu posso querer rodízio de sushi num mês? Alinhamento e balanceamento pro meu "possante" também são recorrentes, mas o mais curioso é a quantidade de ofertas de limpeza de pele e esfoliação.

Eu sabia que cravos eram um problema (pelo menos pra mim são), mas o fato de eles serem tão prevalentes a ponto de justificarem limpezas de pele diárias a 75% de desconto me surpreende.

Embora cause dor lacinante, agradeço à minha namorada por remover meus cravos manualmente, assim acabo não apoiando esse modelo de negócios que nos empurra ao consumo das mesmas coisas over and over and over and over and over. CAPITALISMO.

Desafios

2011-04-03T17:38:00.001-03:00

Atores são os únicos profissionais que têm o aval social para chamar qualquer trabalho de "desafio". "Esse papel de presidiário maneta foi um desafio." "Fazer um cantor homossexual dos anos 80 foi um desafio." "Me colocar no lugar de uma mãe de classe média no Leblon, algo que eu já sou na minha vida cotidiana, foi um grande desafio."

Se qualquer integrante de outra profissão (ou quase - não quero ser tão abrangente, vai que aparece alguém nos comentários com dezenas de contra-exemplos) também tivesse esse hábito, perderia o emprego em dois tempos. Imagina, um encanador chega na sua casa: "Eis um desafio. Um vazamento numa pia." Você até entende na primeira vez, talvez na segunda, na terceira aquilo te perturba profundamente: "Amigo, tem certeza de que você sabe o que são encanamentos?"

É extremamente esquisito que ninguém dê uma real nos atores, dizendo que, pô, se tudo é tão difícil assim, talvez essa não seja a vocação deles. Talvez você queira um emprego na área de engenharia? Está se expandindo muito no país ultimamente.

Inglês bíblico

2011-03-15T16:30:00.004-03:00

Segundo a placa da fachada, a escola religiosa daqui de perto ensina "inglês bíblico (com nativos)". Nativos de onde? Da Bíblia? Yesss, quero falar com João Batista, cara maneiro. Não sabia que falava inglês, minha admiração aumenta.

Isso explica como os habitantes bíblicos se comunicam uns com os outros; um fala aramaico, o outro fala latim, tem uns gregos aqui e acolá, mas todo mundo usa o inglês como língua franca. É o povão todo falando "thou" em vez de "you" e impressionando os incautos.

"Dãã, não é isso que quiseram dizer com a placa, mongol."

Mas se não foi isso, o que foi? O que é inglês bíblico? Inglês sexual? Hmm, vamos conhecer o inglês no sentido bíblico. Todas as mais íntimas facetas do inglês. O que é o inglês entre quatro paredes.

Com nativos, ainda. Pegam alguém que fala inglês, te levam para aquele encontro bacana, vinho, velas. Depois a coisa toda é levada para um ambiente mais reservado, onde os "estudos" podem acontecer. E quando ele ou ela te conhecer biblicamente, não vai ter nada de "isso, isso, vai", o negócio vai ser todo na linha de "oh, yes, harder".

Deve ser um curso fantástico.

Mais um post espiritual

2011-03-14T01:59:00.003-03:00

O ateísmo obviamente tem um problema de marketing. Na minha opinião, o maior deles é o de que os ateus acham que os não-ateus não conseguem lidar com a dura realidade de um mundo sem Deus. Quem é crente é crente porque é fraco, precisa de uma muleta, necessita de explicações rápidas para fenômenos que não entende, e em geral é uma pessoa supersticiosa e crédula, que cai em qualquer conto do vigário.

Aí complica, né, porque a gloriosa raça superior atéia se acha melhor que a gentalha plebéia teísta e acaba ofendendo os alvos da propaganda. Imagina. Você está lá, chillin', acreditando em Deus, chega um ateu hardcore, Richard Dawkins da vida, falando "Você é um fraco, Deus não passa de um conceito falso no qual você se apoia por ser covarde". E, apesar de eu estar sendo FACETO aqui, eu já vi nego falando isso aí quase literalmente.

Falando por mim, eu não diria "Puxa vida, é verdade, que fraco eu sou, vou passar a ser forte e ateu".

Porque (1) ser fraco nem é escolha, moron, e (2) mesmo que seja uma escolha, talvez ser fraco e covarde tenha lá suas vantagens.

Eu mesmo me acho bastante fraco. Não quero ficar tendo trabalho com esse negócio de crença. A maior parte das crenças requer que eu me esforce pra acreditar em algo não muito óbvio, e pior, querem que eu frequente missas, cultos, giras, afff.

Agora, ser religioso requer uma dedicação e força quase inumanas, precisa cumprir vários rituais, aceitar psicologicamente se submeter a uma força divina muito maior. Né, é difícil.

Quer dizer, o problema dos ateus é que eles querem que ser ateu seja difícil. Mas aí estão alienando o público. Ainda bem que eles são mó fortes, assim aguentam o isolamento social.

Sarah de Iemanjá

2011-03-04T14:37:00.002-03:00

Sarah de Iemanjá é ubíqua, a gente olha pra qualquer parte do Recife e tem um cartaz de propaganda dela dizendo: "Faço e desfaço qualquer trabalho gratuitamente, resultados em 24h". A parte do gratuitamente sempre me incomodou ao ler essas propagandas, o que significa que eu passo 17 horas do meu dia irritado, porque eu vou comprar pão, olha lá um cartaz, vou pro trabalho, lá vem outro, visito o banheiro daqui de casa, mais um.

Não entendo muito de orixás, não sei as nuances que separam candomblé de umbanda, minha noção do funcionamento de tarô e búzios é no máximo vaga. Mães de santo sempre oferecem serviços de tarô, búzios, quiromancia? Eu não saberia, sou muito ignorante.

Mas como eu dizia, a parte de que ela faz e desfaz qualquer trabalho era estranha. Se é realmente de graça, como ela se sustenta?

Pensei que ela pudesse fornecer serviços acessórios. Você vai lá, faz uma mandinga pra amarração de amor, compra uma leitura da borra de café (thanks, O Clone!) pelo preço promocional de R$25. Uma variante do modelo dos barbeadores e das lâminas, coisa sofisticada.

Os cartazes da mulher também nos levam a especular a utilização de um modelo de freemium. Você pode querer um trabalho para prosperidade profissional, mas se quiser ficar o dia todo na internet tomando aquele sorvete de pavê da Kibon e mesmo assim continuar ricão, vai ter que liberar a grana.

Tudo isso pode estar acoplado a um esquema de franchising, dada a força da marca SARAH DE IEMANJÁ. Não é possível que a mulher consiga atender a tantos clientes criados pela presença universal do seu marketing.

***

Acabei com a minha curiosidade ligando para a Da. Sarah para perguntar como ela fazia pra lucrar sem cobrar pelo serviço. Porque aqui é assim, é investigação, é JOURNALISM.

E ela me disse que não cobra pelos trabalhos mesmo, só pela consulta. E pelo material necessário nos trabalhos. Se você quiser um trabalho de "melhoria do desempenho sexual", não basta o comprimido azul, você tem também que pagar pelo horário da Da. Sarah. Mas o trabalho mesmo não é pago, né, Sarah, sua danada.

Um comentário sobre Death Note que eu queria escrever há anos

2011-03-03T00:11:00.006-03:00

Em Death Note, o caderno mágico epônimo permite a seu usuário matar qualquer zé neguinho, é só saber o nome dele e qual é o rosto do sujeito. Com essas duas informações, é só escrever o nome no caderno e bum, mais um defunto. E saber o nome da pessoa nem é lá um grande problema, porque tem HAX na série que permitem que o portador do caderno veja o nome de quem quer que olhar, sabendo até a grafia mongol que os pais do infeliz inventaram. Mesmo que você se chame Deyvÿssóhn, você não está a salvo dos poderes assassinos do caderno.

Com esse poder foda, o personagem principal da série, o Light, acaba com as guerras, com o crime e infunde medo no coração das crianças de todo o mundo, que têm medo de fazer qualquer coisa que irrite o rapaz e morrer instantaneamente.

Here's the thing. O negócio é que dá pra dobrar as regras do caderno. Se o portador não vir a cara do alvo, já era, não vai matar, otário. É só usar máscaras que já era o poder. Na verdade, no final da série a polícia até faz isso pro Light não poder atingi-los, só que isso me parece pouco. Por que as máscaras não passaram a ser usadas em massa no mundo?

Quer dizer, duvido que o Light tenha matado qualquer um no Carnaval aqui no Brasil nos anos em que ele reinou o mundo. Todo mundo mascarado, algumas pessoas sem qualquer senso de ridículo, inclusive, e todo mundo vivo. Bota uma meia na cabeça, assalta todo mundo e o portador do caderno não vai poder fazer nada contra você.

É engraçado que a série inteira tenha sido construída sobre um conjunto de regras mas que o conjunto de regras seja tão facilmente dobrável. É claro que a série nunca leva as regras às últimas consequências (apesar de ser um desenho bem inteligentinho).

Na verdade, dado que com essas poucas coisas liberadas uma pessoa poderia morrer, haveria uma crise de identidade no mundo. Todo mundo passaria a usar apelidos, todo mundo passaria a usar máscaras. Seria um problema para os governos. Ninguém confia em ninguém, o governo não teria como rastrear os cidadãos e controlá-los.

Até o comércio ficaria altamente patético num mundo com o Death Note de verdade. Como o comércio requer uma dose razoável de confiança e essa confiança não existiria com a anonimidade total, geral ia ficar miserável. O que seria uma ironia massa se tivesse sido explorada na série, já que o Light, megalomaníaco, queria criar uma sociedade perfeita. Ia acabar destruindo tudo.

***

OUTRO ASSUNTO DE IMPORTÂNCIA VITAL: e quanto a maquiagem? Se o usuário do Death Note olhar pra cara de alguém e a pessoa estiver lotada de maquiagem, vale? É só escrever no caderno o nome que ela morre?

Porque assim, parece meio injusto que máscaras te deixem imune e maquiagem não deixe. Porque tem umas maquiagens por aí que vou te contar, viu.

PSA

2011-02-26T10:41:00.003-03:00

Vou aproveitar as milhares de visitas advindas do "Bobagento" para fazer aquele merchan. Anteontem ficou pronto o segundo episódio do Boteco dos Game, meu podcast de vidjogames com essas pessoas aqui: link, link, link.

Episódio 1
Episódio 2

A trama do podcast ainda não foi estabelecida completamente, estamos na fase de apresentação e desenvolvimento dos personagens. Aliás, o primeiro episódio tem áudio horrível, mas no segundo minha voz de veludo salta aos ouvidos.

Vejam que, enquanto vocês, leitores, ficam aí na maciota, eu produzo entretenimento de qualidade para todas as idades.

É praticamente um presente para meus novos visitantes, porque, né, se vocês quisessem ler, vocês iam para a escola, não para a internet.

Abra sua kbça

2011-02-26T00:21:00.005-03:00

Um dos papéis que assumi na minha vida quotidiana (saquem meu uso elegante do qu - haha, aqui o humor é ralé mesmo) é o de QUESTIONADOR DE PREMISSAS.

Quer que eu dê um exemplo? Vou te dizer um exemplo. Ontem eu estava aqui jogando Tomb Raider: Anniversary, andando por uns lugares muito doidos do Peru (tem até dinossauro), cheguei numa porta enorme de pedra, trancada. Fui dar uma espiada esperta no diário da Lara para saber o que ela achava sobre o assunto e lá estava, ipsis litteris: "There must be a way to open this door."

Pff, faz-me rir. Quem disse que deve haver um jeito de abrir a porta? Deus? Que raciocínio tosco, sério. Não há nada neste mundo indicando que todas as portas sejam abríveis. Direto eu chego em portas gigantescas trancadas e não saio por aí presumindo que dê pra abrir tudo. Elas estão fechadas, talvez sempre tenham estado fechadas.

A porta lá de Tomb Raider, inclusive, é da época inca. Vai que os incas nunca abriam suas portas. Eles construíam elas abertas e fechavam uma vez. Provável que, por ser uma civilização muito antiga, não conhecessem o conceito de abrir. Acho que só depois da dominação pela gloriosa raça europeia eles entraram em contato com o conceito de "abertura".

Tendo basicamente refutado dialeticamente o raciocínio infantil de Lara Croft, eu saí do jogo satisfeito por ter chegado ao fim. Um pouco decepcionado por não ter tido algum filmezinho e tal, mas que eu zerei o jogo, zerei. E a Lara vai ter que tomar algumas aulas com, sei lá, ARISTÓTELES, antes de vir com essa conversinha fiada de "tem que ter" isso ou "deve ser" aquilo.

Mas também, gostosa demais a mulher, não dava pra esperar muita massa cinzenta.

Controvérsia

2011-02-22T00:10:00.004-03:00

Para elaborar uma posição radical que eu tomei enquanto gravava o Boteco dos Game (primeiro episódio, próximo em uma semana!) com meus amgs, lá vai.

No caso de um apocalipse zumbi, sou pró-zumbis. A unanimidade atual em prol dos não-infectados não é coisa saudável, sem diversidade não há democracia. É assustadora a falta de representatividade dos zumbis, é assim que acontecem os genocídios. Vê aí o caso da Líbia, daqui a pouco vamos mandar jatos para abater os bichinhos dos undead.

Na moral, todo mundo se imagina como parte da resistência, como a galera que vai repovoar a terra. Ninguém se imagina como parte da massa sem personalidade de zumbis, exceto eu, porque eu sou muito especial.

Por que eu deveria fugir dos zumbis? Ia dar mó trabalho. Se eu fico lá paradão, viro zumbi e eu persigo as pessoas, vou ser o dominante da relação, o macho alfa, a humanidade se torna minha presa. Se eu fico assim, rosinha e sadio, vou ter que ficar fugindo e me escondendo dos zumbis, vou ser a total bitch deles. Porra, e não é como se a gente fosse encontrar escopeta em cada armário pelo Brasil, esse país é mó deprê, os únicos que iam acabar sobrevivendo seriam os seguranças de carro forte.

Os resistentes teriam que se defender com umas faquinhas de cortar pão, galhos, mangueiras, varais, essas coisas que a gente realmente acha no Brasil, ia ser a visão mais emocionalmente transtornante do mundo. Por outro lado, o futuro parece brilhante se geral simplesmente aceitar virar zumbi. A gente persegue os indefesos, não sente mais dor, vive em função do prazer de comer cérebros e nem pensa em mais nada. Quando nossa população estabilizasse, a gente poderia até chegar num consenso sobre um grau sustentável de consumo de cérebros sadios.

É uma pena deveras que o debate atual sobre zumbis só esteja infectado mesmo pelo RACISMO.

Power of intimidation

2011-02-16T21:26:00.002-03:00

O que te assusta mais, mistério ou força? Acho que varia de pessoa pra pessoa; no meu caso, fico mais oprimido quando estou diante de alguém muito mais forte que eu. Mas a filosofia das empresas de segurança por aí parece ser a de que mistério é mais amedrontador, por isso vestem seus vigias com paletó preto e gravata, naquela vibe meio MIB.

"Tenha medo, nós vamos calcular o seu imposto de renda", essa é a única mensagem que me passam. Se eu visse um cara de camiseta, tatuado, piercing, careca ou de moicano, transpirando, acho que eu teria mais medo de chegar tocando terror na revendedora Hugo Boss.

Colocam aqueles caras bem vestidos na porta da loja, fico até tentado a arriscar um assalto épico. Posso entrar numa loja qualquer, assaltá-la e sair correndo. O que os seguranças engomadinhos vão fazer? Em 3 minutos de perseguição eles desistem porque, assim, meia e sapato social não foram feitos para esse tipo de ação frenética.

É uma crise de imagem; quando você está na academia e tem aquele estivador cabuloso levantando 80 kg na rosca direta, você não pensa "Puxa, se ele estivesse usando um terno eu teria muito mais medo dele". Mas as madames não querem uma segurança eficaz na sua loja preferida, só querem aquele cara perfumadinho no canto da loja com fone de ouvido. Taí o resultado, 50 mil homicídios por ano no país.

Li por aí que epidemias não precisam ser contagiosas, lol

2011-02-11T21:24:00.004-03:00

Se a obesidade é uma epidemia, deveríamos colocar os obesos em quarentena. A gente está lidando com a situação do jeito errado, dando poltronas extras pra eles em avião e ônibus. Quem vai emagrecer assim? Geral vai querer engordar.

O que é um problema, já que vamos estar expondo nossa juventude aos males da gordura. Um gordão fica andando por aí e infectando os transeuntes com sua adiposidade. Não dá pra aceitarmos essa situação.

Isolar os gordos também traria efeitos sociais benéficos além da melhora do nível de beleza nos nossos balneários. Por exemplo, não teríamos que lidar com o fiasco Geyse Uniban. Ela nunca sairia de casa se nosso país fosse minimamente sério, usar mini-saia seria fora de questão. Veja como o nosso nível moral melhoraria.

Além disso, não aconteceriam tragédias como o Rodeio das Gordas da Unesp, em que pessoas inocentes montavam em moças obesas, tentavam permanecer o maior tempo possível em cima delas, e, inadvertidamente pegavam o vírus da gordura. Convívio social vetado aos portadores dessa terrível doença.

"Mas, mas, a obesidade é tão epidêmica quanto a febre dos ioiôs e aquela música 'Vou não, quero não, posso não'!" Exatamente, ainda bem que meus argumentos foram bem compreendidos. Só há uma explicação para a inação das autoridades competentes frente a essa situação periclitante: lobby da indústria de redução do estômago.

Acessibilidade

2011-02-11T00:12:00.005-03:00

Procurando um emprego no Curriculum.com.br, logo abaixo de "Promotor de Vendas", umas duas posições acima de "Gerente de Qualidade", tinha uma vaga de "Pessoa Portadora de Deficiência". Esse era o nome da posição, não era um emprego normal reservado pra um cadeirante, tratava-se da própria vaga. Alguém vai ser contratado pra ser deficiente.

Deficiente por 8 horas diárias. Durante o almoço o indivíduo pode deixar de ser deficiente, sair da cadeira de rodas, tirar a venda dos olhos, destampar os ouvidos, parar aquela imitação de maneta. Mas às 2h da tarde, ele tem que voltar com toda a força para sua função. O gerente, descansado, talvez exija até mais empenho do funcionário. Ser cego não é o suficiente, um caso mais extremo de autismo talvez seja adequado para a segunda metade do dia. Mas amanhã de manhã, às 8h em ponto, espero que você esteja aqui com aquela doencinha de Down esperta, aquela síndrome de Mowat-Wilson malandra.

Do empregado espera-se versatilidade, não queremos ficar cobrando. Se você vai ser deficiente, seja direito. Antes de nós chegarmos no seu cubículo, esperamos que você já esteja sem controlar o fluxo de baba e que ignore todos os nossos comentários por não possuir a capacidade mental para compreendê-los. Se você está na nossa empresa, você tem que fazer por merecer, nós só contratamos os melhores.

Reportagens sobre o aquecimento global do Fantástico

2011-02-07T21:22:00.003-03:00

Comove os jornais do mundo quando uma geleira desaba, mas acho que o mundo em geral não se importa muito. Quer dizer, é só gelo, talvez em termos absolutos seja realmente muito triste que ele derreta, mas pô, é uma formação amorfa, eu fico bem mais chocado quando percebo que o aquecimento global pode destruir alguns minutos mais rápido gelo tipo esses aqui.

Querem que alguém se importe quando mostram gelo derretendo? Mostrem um gelo com que as pessoas tenham apego emocional. Falem que o gelo que compraram para o churrasco vai render bem menos, que vão ter que encher mais vezes as gôndolas de gelo pra botar no congelador, todo mundo odeia esse tipo de coisa.

Fiquei com um desejo um pouco sádico ao ver como a queda das geleiras afetava a Sônia Bridi durante a reportagem que assisti lá do Fantástico. Pensei em chamá-la para um drink. Ia servir um whisky, tacar umas pedrinhas de gelo no copo dela, posicioná-lo na mesinha, logo à frente da repórter.

Quando nós ficássemos sem assunto, 6 minutos depois do início da conversa, ela tentaria estender o braço para bebericar o whisky e eu diria "Ã, ã, ã! Nada disso!". Levantaria, pegaria o copo da mesa e colocaria rente ao rosto dela: "Observe o gelo derreter, observe!"

E provavelmente, muito provavelmente, obrigaria a Sônia Bridi a assistir o gelo virando água só para presenciar seu semblante de terror. "Você podia ter salvado aquele cubo. Era um gelo tão bom, íntegro e honesto. Seu furo no meio não era menos que uma criação divina, exemplo para o resto do gelo do mundo."

Uma explosão de simbolismo e sabor

2011-02-06T00:21:00.004-03:00

Admiro o senso de propósito dos animais que eu vejo na rua. Eu ando por aí, um cachorro me ultrapassa. Eu não tenho nada para fazer, devo ainda decidir se vou na padaria, na academia, na farmácia, no shopping, talvez eu até tenha que trabalhar, mas vou deixar pra amanhã mesmo. A besta, por outro lado, vai resolutamente em determinada direção. O que tem naquela direção? Qual é o assunto tão premente que exige que ela ande com aquela determinação?

Provável que eu esteja confundindo as coisas, minhas dúvidas do que fazer talvez sejam sinal de que eu tenho cérebro realmente mais evoluído. O cachorro só deve estar indo para um lixo mais bacana que descobriu ontem. Pode ser que os cachorros em geral estejam em polvorosa com a descoberta desse lixo. Devem ter formado um carrossel para perseguir um o rabo do outro. Mas, bom, eles sabem o que querem fazer, eu não.

Não quero transformar isso num texto muito profundo, mas sério, queria ter a metade da convicção que os animais que eu vejo na rua têm quando vão pra um lado. Eu tenho dificuldades em manter o equilíbrio na calçada, vem um vira-lata qualquer com passadas fortes e me deixa comendo poeira. Acha que tá Avenida Paulista, né, o executivo.

Mas eu estou só sendo cute. Eu já tive assuntos urgentes pra resolver. Acho até que já aumentei a velocidade das minhas passadas uma ou duas vezes na vida. Me consolo pensando que alguém deve ter me observado nesses momentos cruciais e dito "Tá aí um sujeito que faz". Um cachorro entediado pode até ter me olhado e ter duvidado da minha inteligência: "Mente simplória, não hesita, mergulha de cara na primeira veleidade que vem à cabeça".

Sou melhor do que você

2011-02-05T15:27:00.003-03:00

Leio direto em vidros traseiros de táxis por aí, "Foi Deus quem me deu" ou "Jesus está voltando, prepare-se!".

Me incomoda um pouco; quer dizer, não a parte de que foi Deus quem deu o carro pro taxista. Essa parte só me deixa um pouco deprimido - o cara fica lá idolatrando um ser onipotente e só ganha um Corsa Sedan, fico até em dúvida se valeu o trabalho.

Mas a parte de que Jesus está voltando me incomoda, sim, a certeza é um pouco perturbadora. Podiam pelo menos dizer, "Jesus talvez volte, acho que vai ser em breve", ou "Jesus voltará, mas em um momento indeterminado do futuro", ou "Jesus está voltando, mas ele vem num táxi palha que nem o meu, deve ter pego trânsito".

Não sei como alguém pode falar essas coisas com esse grau de convicção. E ainda mandam eu me preparar! "Jesus está voltando e está com fome!", tenho que estocar mantimentos? Talvez ele esteja chegando e está planejando me comer na porrada, querem me alertar, provável que eu precise fazer um curso de defesa pessoal, Krav Maga. Mas assim, ele é onipotente, né, nem vai rolar eu me defender, melhor desistir.

Se ele está voltando mesmo, é pro juízo final, talvez eu já tenha sido condenado, não tenho mais que fazer preparativos.

Tenho um relacionamento conturbado com o juízo final. Acho que eu devia pelo menos ser ouvido. Ninguém aceita esses julgamentos sumários aqui na terra, mas Deus pode, né, nada a ver.

Só por que ele nos criou? Nunca entendi esse poder que Deus ganha por ser nosso criador. Eu consigo pensar em várias coisas que as pessoas criam e sobre as quais não podem ter poder absoluto. Tipo, FILHOS.

Tá, ele é bem poderoso, eu nem tenho chance se for tentar revidar, mas cadê a misericórdia? Cadê a ampla defesa? Esse sistema jurídico celestial não tem qualquer legitimidade.

Além disso, às vezes tenho medo de ser condenado ao inferno por não acreditar em Deus. Se eu tivesse direito à defesa, diria que Deus é onipotente, pelo menos poderia ter dado umas evidências mais contundentes da própria existência. Minha inteligência é limitada, não sou craque em simbolismo; se querem que eu acredite, é bom mostrarem uma coisa bem óbvia. Me tratem como um guri retardado de 3 anos de idade se precisarem.

Se tivessem me dado um Corsa Sedan, capaz de eu acreditar.

She was like "Huh?" and I was like "Yeah"

2011-02-02T22:47:00.003-03:00

Quero voltar a postar aqui, mas antes disso vou fazer um layout novo para o blog.

O problema com a internet é que hoje em dia todo mundo tem computadores e navegadores capazes de mostrar o que quer que você coloque na tela, mas você não pode usar nada.

Quer dizer, todo mundo tem 4 GB de RAM e conexões de 10 MB, mas eu não posso nem usar tabelas no meu site. E a gente tem que colocar ícones gigantescos de RSS e tal, porque essa é a coisa web 2.0 de se fazer.

Snakes on a Plane

2009-11-10T01:49:00.001-03:00

Tem uma loja de tapetes perto daqui, Adroaldo é o nome, até bem chique, que está com uma placa enorme do lado de fora dizendo: "High concept em tapetes e carpetes".

Estou pensando nisso há dias. Não consigo dormir. Como será que isso funciona? Os tapetes têm nomes como "Losangos em padrões repetidos bordados em tecido grosso"?

High concept em tapetes, pô.

Outro projeto inacabado também inspirado em anime. I see a pattern here

2009-10-05T13:57:00.003-03:00

Ano passado eu estava viciado em Death Note e, espertalhão, decidi fazer uma história na qual todos misteriosamente, em vez de morrer, começassem a se apaixonar uns pelos outros. Eu contaria a coisa toda num estilo meio Saramago, mostrando as conseqüências bizarras de tudo aquilo acontecendo.

Mas, como sempre, também fiquei com preguiça de completar o projeto. Por outro lado, escrevi um começo até bem legal, e para que ele não se perca num arquivo .txt aqui nos meus documentos, vou postá-lo aqui e eternizá-lo; talvez a Glória Perez termine a história um dia.

***

LOVE NOTE

I

Ser escritor não é das profissões mais atrativas financeiramente, mas se você perguntar a um jovem por que ele quer seguir essa carreira, provavelmente o gajo responderá que o motivo é o poder que ela lhe proporciona. Qual seria esse poder? Nada mais nem menos que o poder da onisciência, obtido quando se tornam narradores de histórias. E como conhecimento é poder, pode-se dizer que, ao menos enquanto põem suas idéias em papel, os autores são os seres mais poderosos de todo o universo, tipo o Freeza.

Eu sou o narrador onisciente desta história, e não fosse pela minha onisciência, que enquanto eu escrevo me permite saber exatamente quais folhas caem das árvores em qualquer parte do mundo, eu não saberia a razão pela qual todos respeitaram a decisão daquele presidente.

Ele foi eleito com algumas promessas bem absurdas, e sua estratégia para ganhar a simpatia dos eleitores era um tanto sórdida; quer dizer, ele aparecia na TV, fazia uma promessa qualquer e soltava o sorriso mais reluzente que as câmeras já captaram, um sorriso tão branco que faria crianças japonesas caírem no chão em ataques epiléticos, com espuma na boca, e que deixava os espectadores assim: @_@

Os eleitores ficavam tão assim @_@ que acabaram comprando a idéia do candidato de que todas as pessoas deveriam passar a se declarar a seus amados. Ninguém mais poderia guardar um amor para si, no fundo do seu coração, mesmo que o considerasse impossível, um delírio, e teria que dizer ao seu objeto de desejo que ele é desejado.

O sorriso brilhante do presidenciável agia de forma estranhíssima, inexplicável até para um ser etéreo e onisciente como eu, e o fato é que ele foi eleito impingindo um landslide sobre o outro candidato, cujo plano de saúde dentário não cobria operações para transformar sorrisos comuns em sorrisos altamente reluzentes.

Eleito, o quase presidente anunciou que a Lei do Amor entraria em vigor assim que ele assumisse o cargo, no 1º de março seguinte, e as pessoas estavam tão @_@ que bastou que ele recebesse a faixa de Excelentíssimo para que a medida entrasse em vigor, respeitada imediatamente por todos, sem exceção, sem necessidade de passar pelo Congresso.

II

O evento que estou prestes a narrar poderia ter acontecido num cinema em que passasse De Volta para o Futuro, assim como num cinema em que passasse Os Caça-Fantasmas, ou até mesmo enquanto estivesse sendo exibido Homem de Ferro, mas não se estivesse em exibição 2001: Uma Odisséia no Espaço, posso jurar a vocês. De qualquer maneira, aconteceu numa sessão de Juno, na cena em que a própria diz ao Paulie Bleeker que ele é tão legal e nem mesmo tenta ser, momentos antes do beijo, porque foi nesse momento que o novo presidente assumiu o cargo e suas promessas entraram automaticamente em vigor.

(LMAO, vocês não vão saber o que aconteceu, só escrevi até aqui.)

Um roteiro que talvez eu use algum dia para o começo de um mangá shonen

2009-08-27T23:21:00.001-03:00

Estava andando na rua ontem e pensei num roteiro pro começo de um mangá de ação. Se eu tivesse mais talento e menos preguiça, provavelmente desenharia a história. Como eu não tenho mais nem menos de nenhum dos dois, respectivamente, vou postar aqui a ceninha.

Disclaimer: provavelmente o meu pensamento está excessivamente contaminado por Bleach. Sou fã.

Capítulo 1

Estão dois adversários no meio de uma rua movimentada, impedindo a passagem dos carros. Um, o herói da história, usa camisa larga, bermuda e tênis. E uma espada. O seu inimigo usa calça jeans, camisa larga, tênis. E uma espada também. Os carros buzinam exigindo que eles saiam do caminho, mas eles acabam cortando o asfalto e abrindo um buraco enorme entre eles e os carros, impedindo-os de seguir.

O herói, da bermuda, então começa a reclamar do sapato:

- Ah, não dá pra lutar com esse tênis. Espera um minuto.

Ele joga a espada no chão e senta para tirar o tênis. Tira os dois, joga as meias no chão, um dos tênis também, mas fica com um deles na mão. Ele pega a espada de volta, olha pro tênis, olha pro inimigo:

- Hm. Se eu jogasse este tênis na sua cara, contaria como chute ou ataque projétil?
- Não acertaria, não importa.
- Supondo que acertasse.
- Podemos estipular que contasse como chute.

O protagonista então fica olhando atentamente para o tênis, mira o inimigo, faz movimentos de arremesso com a mão, mas sem de fato jogar o tênis que tem na mão.

- Você disse que eu não ia acertar, posso saber por quê?
- Eu desviaria ou me defenderia.
- Mesmo se eu jogasse com toda a força?
- Óbvio.
- E se eu jogar com metade da minha força?
- Pior.

Ele olha para o tênis que tem na mão e imediatamente joga na cara do outro maluco, que fica despreocupado e levanta a mão pra se defender. O herói some e aparece do lado do inimigo antes de o tênis percorrer todo o caminho. Dá um chutaço na cara do sujeito, que voa, bate e destrói um muro com o impacto. O tênis vem voando com força na direção e o herói tira a própria cara do caminho, desviando por pouco. O adversário fica todo estourado:

- Joguei com metade da força. Parece que você não conseguiu se defender.
- ...
- Se eu jogasse com toda a força, não ia conseguir chegar antes do tênis na sua frente.
- E você o jogou pra desviar minha atenção. Nada mau.
- Em retrospecto, acho que eu deveria ter cortado a sua garganta com a espada. Mas aí o tema do chute na nossa conversa não ia fazer sentido.

O brasileirismo de Sasha Grey é meio paraguaio

2008-10-25T23:54:00.004-03:00

Todos sabem que se a Madonna é bonita, a avó do Paulo Francis é uma bicicleta. Mas o que você está prestes a descobrir é que, se a Sasha Grey é brasileira, de Fortaleza/CE, eu zerei Street Fighter 4 do PS3 no hard com o Zangief. (Haha, e todo mundo sabe que eu nem tenho Playstation 3! E SF4 nem saiu! Então é *óbvio* que a Sasha Grey não é brasileira!)

Sasha Grey, atriz dos filmes mais recatados da indústria pornô, vai estrelar um filme do Steven Soderbergh agora. Sendo a próxima Julia Roberts, ela está recebendo um bocado de atenção de veículos de mídia que não são o Redtube, a Viceland (que é massa, sem zoação) ou o programa da Tyra Banks, onde ela descobriu que é pecadora por estrelar esses filmes lascivos.

Isto é, ela também está recebendo bastante atenção de veículos midiáticos tradicionais do Brasil, como o Pravda (pura brasilidade, como a da Sasha), o Omelete, o Globo, o Tudo Agora, o Verdes Mares (admito que estes dois últimos não são tão tradicionais, ok), e muitos outros, consulte "sasha grey" + "soderbergh" e selecione páginas em português no Google.

Um problema que passa meio despercebido pelo público em geral é o fato de se veicular em absolutamente todos os sites que a moça nasceu em Fortaleza, no Ceará. Em alguns estão dizendo que ela nasceu em Quixadá. Quixadá. Não estou de brincadeira. Quixadá.

Não ignoro que o corpo dela seja estereotipicamente cearense, mas além disso, sinto informar que não há nenhuma prova ou indicação de que ela seja brasileira. Ou seja, tiraram a informação do cu. Parem de repeti-la, it's fucking pissing me off. (Quer dizer: você, você, você, você e vocês, outros resultados do Google para "sasha grey brasileira", calem a boca.)

A informação é tão conspicuamente fake que o Omelete ficou até com vergonha e admitiu que confiou num Zé Neguinho qualquer que editou a Wikipedia PT (não foi nem a Wikipedia em inglês, hein). Verificando o artigo atual da Wikipedia em português, vejo que até lá o local de nascimento da Sasha já foi alterado. E, no entanto, O Globo ainda insiste que a mulher é produto nacional.

Pesquisando algo em inglês sobre o assunto, não encontrei uma referência sobre o cabeça-chatismo da Sasha. Por outro lado, a mídia estrangeira regularmente reporta que ela nasceu em Gary, Indiana, e foi criada em Sacramento, Califórnia. E por mais que Fortaleza ou Quixadá se pareçam com Gary ou Sacramento, acho que ainda há uma diferença geográfica leve entre os locais.

As únicas referências que eu consegui encontrar a respeito do surgimento do hype SASHA É BRASIL NO EXTERIOR foram este comentário de um dos blogs que eu linkei ali em cima e o artigo da Encyclopedia Dramatica (confiável). Aparentemente alguém da revista Ele&Ela inventou que a Sasha era brasileira para que os editores publicassem suas fotos.

A imprensa brasileira é tão ridícula que hoje em dia eu me recrimino por já ter achado que os boatos que o Cocadaboa emplacava na mídia eram grandes feitos. C'mon. Engolem qualquer merda no Brasil.

Todos sabem que o único motivo pelo qual a Sasha Grey viria para o Nordeste brasileiro seria para me ver. Ela chegaria aqui e andaria na minha direção assim, dizendo "Oh, Frost, você me excita tanto com esses posts entupidos de links". Porque estes posts são irresistíveis mesmo.

No wanking

2008-10-25T21:59:00.001-03:00

Para quem quer uma análise nuançada da crise econômica mundial.

Também acho que eu devia postar a quote de The Office em que o Dwight diz que a Angela o introduziu ao monoteísmo

2008-10-25T12:59:00.001-03:00

- And you know the worst part? I liked my job. I hurt people. I tied them up and hung them from the arms until... you hear their tendons rip.
- Jesus Christ.
- Then I went home and cracked a bottle of vodka, maybe smoked a little smack, and it felt good. So, you know, I guess I'm trying to figure out whether chopping off a super villain's fingers and making him eat them in a cheese baguette is really heroic anymore.

Don "Timebomb", No Heroics

E o episódio em que o Pinky monta um museu de ostras e acaba recebendo a chave da cidade e mudando o nome dela para "Calças Reluzentes", hein?

2008-10-17T23:14:00.002-03:00

Vou ser polêmico, a polêmica está nas minhas veias, passo meus dias antagonizando geral, como na vez em que eu falei que era palha o episódio de O Pinky e o Cérebro em que o Cérebro constrói um mundo de papel machê e atrai toda a população da Terra para o novo planeta oferecendo camisetas grátis (eu só queria causar certo atrito, deixar aquele climão, o episódio era muito awesome).

Desta vez o meu alvo é você, que acha que não deve ter medo de errar, aquela coisa de palestra motivacional. Mentiram para você, e alguém precisava dizer isso. Você precisa ter medo de errar. Se não tiver, você vai sair errando por aí, destemidamente, se sentindo orgulhoso, e essa não é uma boa base sobre a qual se firmar uma civilização.

Não dá para entender quem acha que as pessoas devem ignorar os próprios erros. Por que elas quereriam acertar então? "Vou tentar uma estratégia estúpida e errar, mas não me importa, porque grandes homens erraram muito antes de chegarem onde chegaram." Mas grandes homens erraram acidentalmente, e o medo deles de errar eventualmente fez com que eles fizessem, tipo, coisas certas.

Então, você está sendo enganado. Tenha medo de errar e faça umas coisas direitas no processo. Já pensou se o Cérebro não ligasse pros próprios erros? Oh, wait.

Terminei de ler Death Note, o mangá é melhor que o anime, sério. O epílogo também é massa.

2008-10-15T23:13:00.007-03:00

Hoje eu estava falando com umas pessoas sobre o fato de os estudantes terem que trocar seus cartões de meia passagem de ônibus de chip por cartões magnéticos aqui no Recife. E disse que não faria nenhuma diferença, porque as roletas continuarão no lugar, então o processo de entrar no ônibus vai continuar igual (colocar um cartão numa maquininha, esperar aprovação, girar a roleta).

Perguntaram o que eu queria no lugar. Na verdade, eu não quero nada no lugar. Couldn't care less se os ônibus têm ou não roleta. Se tivessem todos ar-condicionado, podem colocar três roletas mais caminho de pneus para atravessarmos antes de chegar nos assentos.

Mas eu ingenuamente citei o fato de que, nas cidades em que eu estive no exterior, não havia roletas nem cobradores nos ônibus.

Ouvindo isso, as pessoas entram em estado berserk, começam a me atacar, como se eu fosse o maior militante anti-roletas do país, presidente da ONG Roletas Nunca Mais, pós-graduado em sociologia do transporte coletivo.

Uma menina disse que o Brasil teria que evoluir uns 200 anos para que as roletas sejam dispensáveis. O que talvez seja verdade, embora eu sinceramente não tenha calculado o tempo tão precisamente e desconfie da metodologia adotada. Ficou dizendo que as pessoas nunca respeitariam ônibus sem roletas e cobradores, ninguém ia pagar, o caos reinaria.

O que eu acho mais curioso é que as pessoas sempre acham que elas próprias são civilizadas e capazes de respeitar um sistema que, digamos, não use roletas (ou mesmo caixas de auto-atendimento em supermercados), mas os outros são bárbaros demais. Não sei de onde tiraram essa noção, e me parece que a diferença de honestidade em geral não é muito grande (e, me parece ainda, que no passado as pessoas eram ainda mais honestas, e o mundo contava com menos mecanismos eletrônicos de vigilância, o que levanta dúvidas acerca da "evolução" necessária ao país - parece que seria necessário justamente o contrário, um regresso).

Na moral, acho que eu respeitaria mais essas pessoas se elas dissessem: "Sabe por que isso não funcionaria? Porque eu ia sabotar o sistema. Hehehe. *rindo, esfregando as mãos e olhando para os lados*"

Filler

2008-10-12T21:53:00.002-03:00

Três meses sem posts? Não vou deixar isso acontecer. Eu queria modificar o layout do blog, mas ainda não tive paciência para parar e fazer isso. Eu tive tantas boas idéias nesse meio tempo, não utilizei nenhuma delas. Algumas estão em arquivo ainda, então vocês, que visitam este blog, ainda não estão perdidos.

Uma das idéias que eu tive era justificar aqui por que a antiga Manchete foi a pioneira em animes no Brasil, e isso me ocorreu ao assistir Pantanal. A Manchete gostava de animes porque era uma emissora especializada em FILLER.

Do mesmo jeito que colocavam a mesma animação do Meteoro de Pégaso repetidamente durante os 22 minutos de um episódio dos Cavaleiros do Zodíaco, eu já conheço cada uma das imagens de apoio usadas como filler em Pantanal: a cobra, o joão-de-barro, as palmeiras, a visão aérea dos charcos, o jacaré...

A Manchete é exatamente o contrário de mim. Eles mantinham (e agora o SBT mantém) a audiência cativa com imagens externas repetidas. Eu, ao contrário, não coloco nem um tuiuiú voando para entreter os meus leitores em três meses sem posts.

Caros,

2008-07-23T21:05:00.001-03:00

Posto que:

- quando o Murilo Benício fala nós pensamos que ele está forçando a voz com objetivos humorísticos;
- que, na verdade, aquela é a voz natural dele, não apenas a voz canastrona de seu personagem de Pé na Jaca;
- e que ele supostamente interpreta um vilão sério na novela atual;

Desejo conseguir apoio para a campanha "Faz fono, Murilo Benício". Doações são aceitas.

Balls out, my life is a slut/This dick don't hit the bottom, but I fuck the sides up

2008-07-16T14:53:00.002-03:00

Ontem no The Moment of Truth brasileiro, aquele do Silvio Santos, Roberta Close foi desclassificada porque disse que tinha orgasmos — o polígrafo não acreditou, até porque ela não fez a menor questão de parecer crível, disse: "Claro, sou uma mulher completa", e na própria mente adicionou: "apesar de não parecer".

A resposta de Roberta Close só mostra que ela ainda está ligada demais ao universo masculino para que se junte de fato às fileiras das mulheres. Se ela tivesse metade do conhecimento do universo feminino que eu tenho, adquirido via comédias românticas, ela saberia que mulheres nunca têm orgasmos, sempre fingem e usam esse fato para humilhar seus amados quando há uma briga. "Eu nunca gozei!", as coitadas sempre dizem, crentes de que estão abafando — apesar de ser uma estratégia meio idiota, né, convenhamos, se ela não gozou, azar o dela, eu gozei em todas as vezes.

Fato é também que esse The Moment of Truth brasileiro continua meio baixo nível, até porque só vão artistas. Eles não fazem questão de ser muito performáticos nas suas aparições no programa, e estão preocupados demais com a própria imagem e possibilidade de futuros ganhos para fazer revelações bombásticas. Nos EUA, como só vai ralé, neguinho joga tudo pro alto e abraça a possibilidade de dinheiro imediato. Que nem aquela mulher que confessou que havia traído o marido, foi totalmente awesome. Só seria mais awesome se ela confessasse a traição e a máquina dissesse que ela mentiu.

I'm a sailor peg/and I've lost my leg/I've climbed up the top sails/I've lost my leg/I'm shipping up to Boston/I'm shipping off to find my wooden leg

2008-07-14T00:17:00.001-03:00

Pretendia fazer um gif sobre a última briga entre blogueiros de aluguel e BlueBus, usando um vídeo da Vera Verão. A gostosona da vez do esquete chamaria Jorge Lafond de "blogueira de aluguel" e ele, ultrajado, rodopiaria e gritaria "Êpaaa! Êpaaa! Blogueira de aluguel, não! Eu sou uma quase-escritora imparcial que publica suas opiniões desenviesadas em mídia digital mediante pagamento por uma das partes interessadas!".

Mas fiquei com preguiça.

Além do mais, o gif ia ficar meio inaccurate, já que o BlueBus ia precisar de muito webdesign (faço layout baratinho) para ser representado por uma gostosona. Bom, pelo menos o Jorge Lafond ia representar bem a classe blogueira. Fica aí a idéia para quem tem mais disposição do que eu.

Ah...

2008-07-11T01:30:00.001-03:00

Pô, até sou blogueiro de aluguel, hein, gente.

Violet Hill

2008-06-04T00:09:00.001-03:00

Se eu fosse diretor de algum clipe do Coldplay, realizaria o desejo final do Chris Martin e colocaria setinhas apontando para o vão entre os dentes dele toda vez que aparecesse a cara do maluco em close (90% do tempo de todos os clipes do Coldplay).

No matter what you try, no matter when, no matter how hard you work, I'll always be one step ahead of you for one simple reason

2008-05-25T02:26:00.001-03:00

Por que rejeitar total e completamente o vegetarianismo

2008-05-22T21:09:00.001-03:00

Eu estava conversando com o Gustavo sobre o vegetarianismo, ele me dizia que é ultrajante existir um estilo alimentício que te obrigue a trocar provolone por tofu. Eu não apenas concordo como vou mais além e digo que é ultrajante existir um estilo alimentício que te obrigue a trocar provolone por um personagem de Resident Evil 2:

Tofu nos esgotos de Raccoon City.
Está na minha declaração (secreta) de princípios: "Jamais comerei personagens de Resident Evil 2 (Ok, talvez a Claire)". [Aponta para o leitor vegetariano.] Isso deveria te fazer pensar por um minuto, amigo vegetariano.

Lagoa Azul

2008-05-20T00:16:00.001-03:00

Sou como aqueles caras que analisam a consistência lógica de cada trecho de cada obra de ficção já produzida pela humanidade, e assim vocês podem me pegar direto falando mal de Guerra nas Estrelas porque o som não se propaga no vácuo, dentre outros motivos.

Agora, há um trecho em A Lagoa Azul que eu nunca entendi, que é aquele em que o maluquinho fica puto porque a doidinha não quer dar pra ele. Fica aquela tensão no ar, clima pesado, até que a Brooke Shields decide fazer as pazes com sexo. Qual a lógica disso? O sexo era o próprio ponto em disputa. Vamos trocar "fazer sexo" por "comer spaghetti" para vermos como a coisa toda é nonsensical:

- Irmã, vamos comer spaghetti!
- Jamais.
[Clima tenso]
- ...
- Ok, vamos comer spaghetti.

Fazer sexo funciona para fazer as pazes em todas as brigas cujos motivos não sejam o próprio sexo. Se ela concorda em fazer sexo/comer spaghetti, ela já admitiu que estava errada e que é burra. Todo mundo sabe que sexo é um compromise entre as duas partes ("Ok, nos achamos mutuamente idiotas, mas isso não significa que não podemos trepar").

Você pode ser smart-ass e dizer "Mas ela mudou de idéia, doh!", caso no qual a briga perde todo o sentido no filme. A maluquinha só queria suspender aquele clima chato, os dois sem se falar, o que deve ser meio palha numa ilha deserta. Evidentemente é possível que ela tenha mudado de idéia, mas eu não quero nem contemplar o quão infinitamente retardado seria se esse fosse o caso.

Freudian worries

2008-05-08T20:30:00.000-03:00

Estou sem computador, e em decorrência disso, decidi fazer um desenho do Afro Samurai na tarde do último sábado. Peguei então o encarte do DVD do anime e, inocente eu, escolhi uma das ilustrações do personagem, esta, na qual me basear.

Fui desenhando até me deparar com a posição pouco ortodoxa do cabo da espada, veja a imagem de novo, e percebi que era uma posição bem pouco católica para um cabo de espada, especialmente em se tratando de um desenho em P&B. Fiquei chocado com aquilo e falei "Nossa, isso é um piru!", o que foi basicamente o oposto da minha reação ("Caralho, ele não tem piru!") a quando o Freeza se transformou pela terceira vez em Dragon Ball Z. Mas ignoremos por ora esses supervilões trolhaless.

Fui até consultar minha mãe para ver se ela concordava com minhas impressões falicistas a respeito da ilustração, e a risada dela aparentemente confirmou meus temores. Comecei então a tentar apagar o que já havia desenhado do cabo da espada, o que me obrigou a colocar a espada na outra mão do Afro, o que me obrigou também a apagar o baseado daquela mão do personagem, o que, tudo somado, deixou o desenho duplamente cristão.

No final, tentei até colocar o logo da série para esconder os vestígios manjubais da figura, mas sem sucesso. Veja. E, por sinal, só agora notei como o scan ficou enorme, mas não posso fazer nada quanto a isto nesta lan house fubanga, e você vai abrir o arquivo mesmo assim, você sabe que quer.

Por isso eu só vivo com meu boné gangsta por aqui

2008-04-02T01:25:00.002-03:00

"So I put on my hat and jumped into the hansom which Jack had left at the door. En passant, you may have noticed that this is the second time I have recorded the fact that I put on my hat. English novelists are very careful about this precaution. He put on his hat and walked out of the room. He wished her goodbye, and, putting on his hat, he went out as he had come in. There is never a word said about the hero’s top-coat or his gloves, no matter how cold the weather may be, but the putting on of the hat is always carefully chronicled. Now, there is a reason for this. It is a well-established principle of English common law that, whenever a public disturbance or street mêlée or other shindy takes place, the representative of order shall single out a suitable scapegoat from among the crowd. In case of a mutiny in the Austrian army, I am told, it is usual to shoot every tenth man who is chosen by lot. But here in merry England the instructions are to look round for a man without a hat. When found, he is marched off to the police station with the approval of all concerned. It is part of our unwritten law. Some few months since the principle was actually applied in a cause célèbre by the magistrate himself. A journalist summoned no less a personage than the Duke of Cambridge for assault. The facts were not denied, and the witnesses were all agreed, when succor came from an unexpected quarter. It is a fact, as I have seen it stated in the papers, asked the worthy stipendiary, is it a fact, I ask, that the plaintiff was without a hat? There was no gainsaying this. The prosecutor was hatless at the time of the alleged assault. That settled the matter; and the Commander-in-chief of the British Army left the court (metaphorically speaking) without a stain on his character."

Wordsworth Donisthorpe

Estou trabalhando :O

2007-12-29T15:15:00.000-03:00

Estou nos Estados Unidos, trabalhando num subemprego, limpando mesas. No Brasil, toda vez que eu dizia que viria para os EUA trabalhar nisso, ou como garçom, ou como qualquer outra coisa, falavam "Eu queria ver isso". Não sei se esse espanto advinha do fato de que eu estaria trabalhando num subemprego ou do fato de que eu estaria trabalhando. Em qualquer um dos casos, eu continuo maneiro.

Stuff

2007-12-03T22:30:00.000-03:00

Descobrir uma doença é como fazer um panetone.

Eu devia fazer uma analogia aqui, mas pensei bem e uma coisa nem tem nada a ver com a outra mesmo.

Mas pensa bem: você passa anos estudando certos sintomas, curas e tal, e quando descobre uma doença nova, o que fazem? Batizam a doença com o seu nome. Era para isso ser uma homenagem?

Agora, sobre fazer panetones. Fazer um panetone é quase tão triste quanto descobrir uma doença. Você pega um pão perfeitamente bom e coloca frutas secas dentro. Meu Deus, se quer estragar um pão, faça isso abertamente, coloque pedras, terra, esterco lá dentro. Não tente estragá-lo de forma velada.

Minha modesta teoria

2007-11-20T04:45:00.001-03:00

Tenho uma teoria, e ela é facilmente comprovável, totalmente factual, de forma que eu espero que os fundamentalistas cristãos americanos não tentem impedi-la de ser ensinada nas salas de aula. Basicamente é uma teoria que se propõe a explicar o fenômeno das pessoas que trocam de MSN para que você seja obrigado a adicioná-las de novo em outro email, o que não fará absolutamente nenhuma diferença, mas elas insistem em fazer isso só para dar trabalho.

Minha teoria é a seguinte. Essas pessoas querem chamar a atenção. Sei, não é uma teoria muito inovadora, mas ela funciona em vários níveis. Primeiro a pessoa, com quem você provavelmente não fala, muda o MSN. Ela coloca uma mensagem no próprio nome alertando para o destino terrível de quem não adicionar seu novo email -- perdê-la. Você se dá ao trabalho de adicioná-la e não apaga o endereço antigo, porque você está fazendo outra coisa, tipo procurar um wallpaper maneiro de Final Fantasy Advent Children.

Toda vez que passar olhando aleatoriamente pelo seu MSN, seu subconsciente captará o nome da pessoa duas vezes (ou mais, dependendo do quão psico ela for pra ficar mudando repetidamente o email). Assim, você eventualmente vai falar com a pessoa que mudou o email, que havia ardilosamente tramado tudo anteriormente.

Eu posso até, como o Parkman de Heroes, reproduzir com riqueza de detalhes os pensamentos do ser humano que faz esse tipo de coisa: "Como ninguém pode ler meus pensamentos, vou pensar algo moralmente ultrajante, hihi. Eu vou mudar meu endereço de MSN, o que obrigará as pessoas a adicionarem um novo endereço meu. Elas me notarão tanto! I kick ass."

Como sempre as attention whores dominam o mundo e obrigam pessoas inocentes (eu) a adicioná-las em milhares de novos MSNs, o que eu notei agora quando limpava a minha lista de contatos.

Agora, o que é realmente incompreensível é quem apaga a própria conta no orkut para logo em seguida criar outra. É quase como esses vocalistas de certas bandas que saem em carreira solo para fazer músicas iguaizinhas às que faziam em seus grupos (mas pelo menos eles ganham mais dinheiro, menos a Nicole Sherzinger).

Mawble cawlums

2007-11-18T01:30:00.000-03:00

Colunas gregas são legais, tantos estilos, formas, talvez cores, não sei. O problema é que os gregos faziam prédios inteiros de colunas, rodeados de colunas, lotados de colunas. Você coloca duas colunas na entrada de um lugar, aquilo parece imponente. Você coloca quinhetas e trinta e aquilo fica parecendo um estacionamento. Mas em estacionamentos, obviamente, os gregos eram imbatíveis.

E as camisas agridem meus olhos

2007-11-14T21:00:00.000-03:00

Nos jogos do Palmeiras com essa camisa fluorescente, eu sempre penso que tem um monte de juízes correndo pelo campo.

Não é porque vão saltar no próximo ponto

2007-10-19T02:50:00.000-03:00

Eu não sei o que as pessoas que usam o transporte público buscam no fim do ônibus, principalmente naqueles bem lotados, mas deve ser algo muito maneiro, um pote de ouro, um trevo de quatro folhas, a fonte da juventude, candy mountain. Porque elas realmente querem ir para o fundo do ônibus. E farão qualquer coisa para chegar lá.

Roliudi V

2007-10-15T17:45:00.000-03:00

Desta vez o meu texto pôde entrar no Roliudi.

Da série: Perguntas que eu faria à Mel Lisboa caso ela fosse ao Altas Horas e eu por acaso estivesse na platéia #1

2007-10-13T19:15:00.000-03:00

Eu não entendi o final de Presença de Anita, você poderia me explicar?

Thom Yorke deveria parar de novo de tocar porque seus instrumentos emitem muito dióxido de carbono

2007-10-09T21:25:00.000-03:00

Radiohead já colocou o próprio disco de graça na internet e o Jamiroquai e o Oasis vão fazer o mesmo. Essas bandas me permitem testar o ditado "não aceito nem de graça".

Tropa de Elite

2007-10-05T13:15:00.000-03:00

Eu ia postar esta resenha no Roliudi, mas o site é .com.br, tem uma política meio estrita quanto a falar de filmes que ainda não foram lançados. Como neste blog é tudo liberado e eu não arrisco a vida nem o dinheiro de ninguém além de mim, vou postá-la aqui.

***
Eu não tenho lido nada sobre Tropa de Elite, então é possível que eu esteja falando algo que já foi dito por algum ligeirinho na Terra, mas, de qualquer forma, quem diz que esse filme é fascista, francamente, é dumb as fuck.

Não, sério. Porque, parece, um filme não pode mostrar que quem comete atos bárbaros, policiais, também tem sentimentos, não gosta do que faz e, quem sabe, pode ser, talvez tenha um pouco de razão. Se mostrar, é fascista. Tropa de Elite mostra policiais fazendo tudo de ruim: executando sumariamente, torturando, coisa e tal. O problema é que ele mostra que os policiais têm famílias, são normais, também têm a própria visão das coisas -- muito embora façam o que façam. E um filme não poderia mostrar essas coisas. Tem que haver um lado bom e um lado mau, e a divisão entre os dois lados deve ser nítida. Os policiais não deviam ter problemas existenciais, deviam ter risadas maléficas, deviam usar sobretudos de gola alta -- afinal eles são THE EVAL.

Os críticos que dizem que o filme é fascista, me parece, querem que todos os filmes sejam uma luta dos Ursinhos Carinhosos contra o Coração Gelado. Isso me lembra o William Waack, do Jornal da Globo, quando noticiou o início de uma exposição de fotos dos nazistas nos campos de concentração, onde apareciam sorrindo e fazendo coisas normais. O tom da coisa parecia querer passar algo como "Como se atrevem a fazer coisas normais?! Estas estão reservadas a nós, seus monstros malignos! Agora voltem a fazer planos de extermínio e a beber sangue humano!". Todo mundo sabe que os nazistas eram como a Família Addams, que ama a tristeza e odeia a bondade, as comidas gostosas e as reuniões familiares.

Agora, o filme, propriamente, como vocês já devem ter notado pelo meu tom de defesa incondicional, eu achei sensacional. Isso na versão não-editada que pegamos no Mininova.org. Podemos supor que, na versão final, está ainda mais badass. (Inclusive, a música do Tihuana, já velha e que nem parecia tão legal, ficou uma beleza com o filme.)

Wagner Moura, em sua primeira experiência no cinema sem a companhia do Lázaro Ramos, se mostrou bastante confiante, apesar de estar presumivelmente inseguro (um relacionamento de tantos anos...). Ele convenceu (gostaram deste termo? Avalio muito tecnicamente os filmes). Não há como não gostar do Capitão Nascimento, autor de tantas quotes que vão rechear o IMDb, futuro pai e torturador simpático.

Ah, Tropa de Elite também vai agradar todos aqueles que odeiam as discussões em suas faculdades. É um filme extremamente anti-debates em faculdade, este, sim, um rótulo justo. Porque todos os debates em faculdades são estúpidos e todos os temas de faculdade são estúpidos. Eu teria vergonha de discutir Foucault, ou, para dizer a verdade, qualquer autor ou livro em faculdade, depois de ver este filme. Quer dizer, eu já fico com vergonha de estar matriculado numa faculdade depois de ver este filme. Deve ser por isso que é fascista. Boo, intolerante.

De qualquer maneira, a coisa toda é ótima e vale a pena gastar uma noite de download no BitComet (apesar de eu preferir o Azureus, pega lá no Superdownloads pra ver). Ok, eu diria que vale até uma entrada no cinema para ver a versão finalizada e sem títulos em inglês. Só não baixe se você tiver muita consciência social.

Sobre o amor e seus caprichos

2007-09-24T02:55:00.001-03:00

(Eu estava com a idéia deste conto há um tempo já e pretendia postá-lo inteiro. Mas se eu fosse esperar completar o texto para depois postá-lo, eu só ia terminar em 2019. Assim, decidi postar o que já tenho pronto e ir postando à medida que eu for escrevendo. Dessa forma eu fico com aquela sensação de que realmente estou progredindo, mais próximo do fim, coisa e tal. Então lá vão as duas primeiras partes.)

***

I
A experiência nos ensina que só há uma forma cem por cento segura de se apaixonar. Ela consiste no seguinte: uma pessoa deve esbarrar na outra, de forma que esta derrube acidentalmente no chão os livros, as revistas, os cadernos, ou coisa que o valha, que carregava. As duas, então, agacham-se para recolher o material derrubado, balbuciando desculpas, até que os olhares de ambas se cruzam. A paixão é imediata. Elas levantam e sabem que se amam mutuamente. Não se conhece um caso na história em que o esbarrão e subseqüente recolhimento de material do chão não tenha resultado numa fulminante paixão e, em certos casos, por que não, num amor duradouro.

II
Apesar de, atualmente, imaginarmos que esse tipo de paixão só ocorre em séries de TV como Dawson's Creek e Veronica Mars, a detetive adolescente, há registros de esbarrões e recolhimentos de materiais em todas as épocas da história humana. Manuscritos apócrifos contam que Moisés só se casou com Ziporá quando os dois se chocaram e fizeram com que o profeta largasse as duas tábuas dos Dez Mandamentos. Quando foram recolhê-las no chão, seus olhares se cruzaram e nada mais foi como antes.

Uma passagem omitida por copistas tardios do Livro das Mil e Uma Noites, por preocupação com a coerência, dá conta que o rei Sharyah na verdade não mata Sharazad por conta da paixão fulminante que tem por ela, que lhe acometeu após eles se esbarrarem e se agacharrem para pegar alguns palimpsestos do chão.

(Continua — como o episódio de House da semana passada na Record, que adiou a conclusão para esta semana e me deixou com muita raiva.)

Eu as vi naquela situação e fiquei tocado

2007-09-18T22:15:00.000-03:00

Acabo de voltar do Rio. Lá eu vi pessoas em estado terminal de sotaque do Rio. Uma coisa triste de se ver, é dali pra pior. A pessoa pode estar saudável num momento, mas em outro começa a falar com o sotaque do Rio e vai definhando, não dá pra parar o processo.

Uma nota sobre a fragrância suave Brut

2007-08-21T01:25:00.000-03:00

Ironicamente, no meu desodorante, o Brut, tem escrito na parte de trás que ele é uma "fragrância suave para homens modernos e seguros". Sério, Brut é para homens modernos. Fico meio triste pelos homens antiquados e inseguros quando vejo esses slogans de desodorante, penso no triste destino deles, que são obrigados a ficar para sempre com CC (haha, acho engraçado escrever isso).

(E não admira que sejam inseguros. Ficam lá, fedendo o tempo todo — embora este seja um raciocínio um tanto circular.)

Olá, visitantes advindos do mapa da blogosfera brasileira

2007-08-12T23:10:00.000-03:00

Só hoje fui ver que André Dahmer fez um mapa do mundo dos blogs brasileiro, e lá estou eu, perto do Soares Silva, do Leite de Pato, do Liberal, Libertário, Libertino e do Cláudio Humberto. Estou feliz com o meu continente, apesar de que deles eu só leio o Soares Silva mesmo. Mas respeitarei a opinião dos outros se eles não gostarem da minha companhia.

Então, se alguém tiver alguma objeção a fazer fronteira comigo, eu faço questão de espalhar no Manipulação umas quinhentas e seis propagandas (mais aquele script que coloca um link em todas as palavras dos textos para uma busca no Mercado Livre) e fazer o meu país migrar para o continente do Interney. Como naquele livro do Saramago.

Carta aberta a todos os segundos e terceiros colocados de todas as modalidades nos Jogos Pan-americanos

2007-07-24T10:30:00.000-03:00

Caros,

Venho por meio deste dar meus sinceros parabéns àqueles brasileiros que ganharam medalhas de prata ou bronze nestes Jogos Pan-americanos, em todas as modalidades. Vocês são um orgulho para o país ao prestarem um serviço tão nobre como o de critério de desempate no quadro de medalhas. Vejam que, caso o Brasil venha a empatar com Cuba nas medalhas de ouro, aqueles que ganharam medalhas de prata vão prestar um enorme serviço à pátria, desempatando a competição, colocando o país no segundo lugar geral das Américas.

A importância de suas medalhas é análoga à do número de vitórias ou ao saldo de gols de um time do Brasileirão; isto é, no caso das medalhas de prata. No caso das de bronze, elas não são mais que o número de empates ou, talvez, os gols pró. Não quero que pensem que estou desmerecendo suas conquistas ao dizer isso — longe de mim. Elas são grandes façanhas, uma medalha de prata a mais e o Fluminense passaria do Goiás na tabela do campeonato, um bronze e o Figueirense superaria o Internacional. Suas conquistas são importantes, é necessário haver segundos colocados, sustentáculos, apêndices, vice-escolhidos, critérios de desempate, para que se destaquem aqueles que realmente merecem.

Para demonstrar meu apreço por seus serviços, pretendo inclusive confeccionar-lhes, não gratuitamente, mas a um módico custo, não maior que o incorrido para que chegassem onde chegaram — a saber, no máximo no segundo lugar —, algumas camisetas com mensagens edificantes, como por exemplo "Sou critério de desempate, mas sou feliz", "Fiquei em segundo/terceiro, mas vou virar comentarista da Globo no próximo Pan" e "Prata não conta, mas é mais bonita". Espero que gostem.

Sem mais.

Yours sincerely,

Roliudi IV

2007-07-21T06:50:00.000-03:00

Depois de mais de duas semanas, voltei ao Roliudi, numa resenha um tanto afetada aqui e numa notícia atrasada aqui.

Coisas que não têm graça, mas que continuam a ser tratadas como se tivessem #2

2007-07-15T03:40:00.000-03:00

Chamar o Lula de apedeuta, de Lulla, de Mula, ou mesmo do combo Mulla, com ou sem os ll em verde e amarelo, para espertamente aludir a Collor: Lulla — de fato, qualquer apelido inventado para o Lula é estúpido (não que eu goste do Lula; poucos o devem odiar mais do que eu, mas eu tenho consciência de que ele se fortalece sempre que um seu adversário o apelida de alguma coisa).

Marketing inteligente

2007-07-15T03:10:00.000-03:00

Esta dúvida está me consumindo, tirando meu sono, formando mechas e mais mechas de cabelos acima das minhas orelhas, me criando rugas na testa, pés-de-galinha ao lado dos olhos e bolsas de cansaço ao redor deles: na propaganda da Brahma, que diabos aquele Z tem a ver com a cerveja?

Conto dos absurdos

2007-07-04T21:50:00.000-03:00

Acordara naquela manhã e, percebendo o misterioso uso do pretérito mais-que-perfeito para descrever o que ocorria, teve suas suspeitas despertadas. Fora escovar os dentes, mas, antes de entrar no banheiro, ouvira um trecho da conversa de sua mulher com uma amiga qualquer, na qual ela, sua mulher, não a amiga qualquer, o mencionava. Transcrevo literalmente a curta frase da mulher: "Sim, lá foi o meu esposo." Chocado com o vocabulário usado por sua amada, que outrora não ousaria terminar um adjetivo substantivado (como, por exemplo, esquisitice, burrice, etc) com ss, tivera suas suspeitas ainda mais aguçadas. Fora para o trabalho; houvera se esquecido de que naquele dia era seu aniversário. Ao chegar lá, o que viu não foi senão um enorme bolo, de onde saiu um travesti, que o puxou para dançar - o que divertiu à beça seus colegas de serviço, que riam como bebês tendo as barrigas acariciadas. Não pudera acreditar que existiam de fato pessoas que achavam travestis engraçados, e, durante a dança, seus membros eram levados sem resistência para onde quer que os movessem. O que sentia era um torpor, uma estupefação, diante da absurdidade dos eventos. Não havia dúvidas, as evidências eram conclusivas, e ele não podia fazer nada além de aceitar a conclusão inescapável. Estava num conto.

Coisas que não têm graça, mas que continuam a ser tratadas como se tivessem #1

2007-06-30T18:25:00.000-03:00

Falar como o Marco Bianchi.

Roliudi III

2007-06-23T17:15:00.000-03:00

Estou lá hoje, exorcizando meus demônios.

Quando este era um post sério...

2007-06-22T21:45:00.000-03:00

No Ensino Médio, tive um professor que gostava de dizer que certas pessoas haviam deixado de ser sérias. Especificamente, Fernando Henrique e Lula haviam deixado de ser sérios quando foram eleitos para presidente. "Fernando Henrique, durante a ditadura, durante os anos oitenta, era um homem sério. Depois foi eleito para presidente e..." Ás vezes era algo mais sutil: "Lula, durante as greves no ABC, isto é, quando ele ainda era um homem sério...".

Nunca entendi muito bem o que ele queria dizer; eu sempre acabava pensando que Lula e FHC haviam se tornado pessoas mais afáveis, mais brincalhonas, mais calorosas, menos sisudas - quer dizer, tinha havido uma mudança positiva, na qual Lula e FHC, percebendo que não podiam ficar para sempre com aquela cara fechada, descobrindo que haviam prazeres na vida, empreenderam um certo esforço para se tornarem pessoas mais agradáveis. Enfim, viraram pessoas engraçadas. (Mas eu devo dizer que nunca vi a menor graça em qualquer político, é necessário ter um senso de humor muito distorcido para rir desse tipo de coisa.)

I am all, but what am I?

2007-06-15T14:45:00.000-03:00

Se tudo é arte, tudo na vida é contemplação?

Não é questão de achar que é intolerância dizer que quem fala que "tudo é arte" tem um padrão baixo do que é belo - é uma necessidade lógica. Se você pensa que tudo é arte, em termos práticos é impossível que você aprecie a beleza de tudo. Essa impossibilidade de apreciação de todas as coisas o cega para outros tipos de beleza, sua atenção é dispersa e, no fim, sua cabeça explode.

The Great Sunday TV Schedule Scam

2007-06-11T11:30:00.000-03:00

Quando me dizem que a programação televisiva de domingo é ruim, encaro com incredulidade. Parece-me o mesmo que dizer que este é o pior planeta habitável que existe no universo: qual o parâmetro? Alguém vai dizer que você pode comparar a programação dos domingos com a dos outros dias da semana, mas acredito que essa comparação seja inválida; a programação de domingo aparentemente tem que ser aquela, já está lá há tanto tempo, reclamar disso é como reclamar do passar das estações ou da duração dos dias.

Mas mesmo aceitando que possamos comparar, o "argumento" (repare nas scary quotes desmoralizando sem misericórdia o argumento adversário) é falso. As pessoas pensam que a programação durante a semana é boa, mas essa é só uma ilusão que alimentaram por muito tempo, uma daquelas idéias ridículas que as pessoas mantêm de estimação, porque ninguém realmente vê TV durante a semana. Você pode ver Jornal Nacional, mas o Jornal Nacional não é algo que você realmente assiste, é algo que está lá passando enquanto você está sentado no sofá, não havendo qualquer esforço consciente para manter a atenção - prova cabal do que acabei de dizer é aquela estatística segundo a qual não sei quantos por cento das pessoas dão boa noite para o William e para a Fátima.

Mas além do Jornal Nacional e da novela, que eu admito que alguém pode realmente assistir, isso é tudo o que o brasileiro vê na televisão. No resto do dia, está fora de casa, trabalhando, estudando ou dormindo. Se as pessoas realmente soubessem o que passa na televisão enquanto estão fora de casa, parariam de reclamar da programação de domingo. Você sabe o que passa de tarde na Globo, amigo leitor? Da Cor do Pecado. Sério! Depois passa um filme, digamos, Bud, o cão amigo, e Malhação. Pela manhã, passam desenhos horríveis, como "Avatar". Pois é, eu sabia que você preferiria não ter tomado dessas coisas, mas agora é tarde.

E vocês reclamando do Sérgio Loroza na Dança dos Famosos, hein?

Roliudi II

2007-06-10T20:30:00.000-03:00

Também estou aqui e aqui.

Piratas do Caribe, um filme médio

2007-06-07T21:20:00.000-03:00

Johnny Depp é um gênio? Não. Possivelmente um bom ator, mas não um gênio. Nem Jack Sparrow nem Piratas do Caribe em geral (nenhum dos três filmes, e eu não vi o terceiro) têm nada que os torne geniais. Piratas do Caribe são filmes comuns, talvez agradáveis, mas não eu não sairia de casa para vê-los no cinema, e possivelmente mudaria de canal se estivesse passando na Globo no horário de Pimp My Ride na MTV. O que dizer de Jack Sparrow? Por que o consideram genial? Por que consideram o Johnny Depp um gênio? Seria porque Jack Sparrow é um personagem engraçadinho? E ele não é nem tão engraçado, o deputado João Plenário da Praça É Nossa já me proporcionou melhores risadas. Alguém poderia me dizer quando foi que o padrão para que um filme (e um personagem) seja considerado genial baixou tanto a ponto de considerarem Piratas do Caribe (e Jack Sparrow) genial?

Roliudi

2007-05-27T19:20:00.000-03:00

Há algumas semanas, Paulo Vivan me convidou para fazer parte de seu site sobre cinema, o Roliudi, outrora hospedado no Blogspot, mas que ele queria tornar maior. Apesar de meus alertas, ele foi irredutível e não suspendeu o convite; então eu aceitei. O site já está no ar há algum tempo, graças principalmente aos esforços heróicos do próprio Paulo Vivan, e eu não queria fazer propaganda enquanto não tivesse escrito algo de verdade para lá. Agora que já fiz minha resenha, posso fazer propaganda com a consciência tranqüila. Portanto, vão lá, leiam minha resenha de Ultravioleta e comentem (comentem também nas notícias que eu postei: esta e esta; eu não recebi nenhum comentário em nenhum texto até agora, imaginem minha infelicidade).

(Eu não entendo absolutamente nada sobre cinema, mas, por algum motivo, o Paulo Vivan disse que essa não é uma condição indispensável para se estar num site de filmes.)

"Esse filme é bom como entretenimento"

2007-05-16T13:50:00.000-03:00

E os outros? São bons como trabalho? Até onde eu sei, todos os filmes, com a possível exceção de Uma Verdade Inconveniente (ouvi dizer em algum lugar que existe um gênero de filmes chamado "documentário", mas a comunidade científica ainda não se pronunciou a respeito), devem ser bons como entretenimento. Se não são bons, pelo menos deveriam tentar ser bons como entretenimento.

Mas é compreensível que certas pessoas achem necessário enfatizar que um filme deve ser bom como entretenimento, porque viram tantos filmes franceses que já se esqueceram que esse é o próprio objetivo do cinema. Filmes, para essas pessoas, são constante sofrimento e agonia; quando vêem um que não é, têm que ressaltar o fato.

Pedreiros sem-teto, grupo certamente muito expressivo da população, devem dizer o mesmo quando acontece de dormirem numa casa: "Humm, esta casa é boa como moradia". Eles não sabiam que casas podiam ser boas como moradia, nunca tinham dormido numa; para eles, casas podiam ser boas somente como trabalho.

Mais uma posição retrógrada da Igreja Católica

2007-05-16T13:25:00.000-03:00

As posições do papa realmente são revoltantes - principalmente a posição dele quanto a carros, já que ele usa uma Saveiro com um aquário na parte de trás para andar por aí. Sério, uma Saveiro?

Não me mate, eu produzo muitas riquezas

2007-04-17T17:35:00.000-03:00

Ontem, após ter noticiado o massacre na universidade americana, a âncora do Jornal da Globo disse, segundo a minha memória: "E a pergunta que fica é: como esse massacre pôde acontecer no país que mais produz riquezas no mundo?" Gostaria que, se possível, alguém me indicasse estudos que apontam a proporcionalidade inversa entre massacres em universidades e produção de riquezas.

Conto policial (early draft)

2007-04-13T10:00:00.000-03:00

Gustavo me desafiou a escrever um romance policial. Eu confesso que não sou capaz, mas escrevi o começo de um "conto", algum dia termino:

Era tarde e a rua brilhava com o reflexo do sol sobre as poças de água acumulada depois da chuva. Fazia calor, mas o vento amenizava a sensação de ardor sobre a pele. Na terceira esquina anda Olecram, o qual tem o nome invertido, vejam bem, por essa ser uma característica estilística muito idiota adotada por vários escritores. Ao fazer uso deste artifício, advirto logo de início o leitor para não esperar nada de muito surpreendente, e, de fato, que espere o mais supérfluo e clichê do que é disponível na literatura. Olecram, embora anagrama de Marcelo, é na verdade mulher, jovem, inocente, e tem uma arma apontada para seu rosto.

O fato torna-se tanto mais misterioso quando notamos que não há ninguém segurando a arma contra Olecram. De fato, Olecram estava parada em frente à vitrine de uma loja de armas, de modo que o manequim da vitrine da loja apontava seu rifle exatamente para a maçã da bochecha direita da moça - peço que o leitor não estranhe que haja, no mundo onde se passa esta história, lojas de armas com manequins segurando rifles.

Depois de alguns minutos de estupor, em que não fez mais que admirar os artigos da loja disponíveis para contemplação, Olecram entrou no local, com uma firme resolução de que compraria o tal rifle que observara. No balcão estava um velho com chapéu de caça, sobrancelhas brancas que se encontravam e olhos cansados. Olecram arrependeu-se logo após passar pela porta da loja, mas o vendedor já a vira e seria estranho que ela fosse embora imediatamente. Decidiu trocar palavras com velho, que foi o primeiro a falar quando ela se aproximou:

- É Olecram, certo?
- Absolutamente! Chamo-me Anagram [Aqui constará uma nota do editor dizendo o seguinte: "O autor quis fazer um jogo de palavras, visto que o nome original da personagem já era um anagrama."]

Dúvida

2007-04-03T08:00:00.000-03:00

Como é possível conciliar o fato de não gostar de 300 e a habilidade de amarrar os sapatos?

Uma Crítica a Deus

2007-02-20T01:40:00.000-03:00

Deus pode tudo. Tudinho, sem exceção. Pode fazer o que bem entender, é só querer. E, bem, Ele mandou Jesus para o mundo para livrá-lo dos pecados dos homens, etc, etc, etc, aquela história toda. Jesus então morreu, ressuscitou, tomou uma caipiroska, enfim, houve uma grande trabalheira para redimir os homens. Mas eu pergunto: se Deus pode tudo, mas tudo mesmo, não seria mais fácil ele ter simplesmente querido livrar os homens dos pecados e pronto? Assim ficariam todos felizes, sem pecados, e sem aquele aborrecimento de Jesus ter que morrer e tal. E funcionaria: Deus pode.

Jesus livrar pecados do mundo é como se eu quisesse chegar do outro lado do meu quarto, mas em vez de dar dois passos para a direita, desse a volta ao mundo pela esquerda. Meu lado economista também fala alto: foi economicamente caro demais. Houve os gastos com o sustento de Jesus até a maioridade, pregos, cruz, tempo; o mesmo resultado poderia ser obtido por Deus a custo zero. Estou ciente de que Deus não está muito preocupado com os custos de nada, porque ele pode fazer qualquer coisa sem gastar nada, mas ele podia se preocupar com os custos para nós, reles humanos.

Um problema do cenário que eu proponho (i.e., Deus faz tudo, Jesus não existe, eu fico milionário repentinamente) é que a coisa perderia muito do glamour literário. Mas Deus poderia nos fazer simplesmente achar isso esteticamente bonito e pronto.

Talvez Deus não quisesse interferir diretamente no mundo para não ferir o livre-arbítrio, por isso enviou Jesus. Porém, a isso respondo: Deus poderia simplesmente dar um twist na lógica interferir no mundo sem interferir no livre arbítrio. E Ele pode fazer isso, porque Deus kicks ass.

You've been Punk'd

2007-01-24T02:10:00.000-03:00

A diferença principal entre festas de adultos e de crianças está nos docinhos. Porque embora você possa confiar plenamente nos docinhos de festas de crianças, os docinhos de festas de adulto são rasteiros, eles nos enganam, eles se camuflam, como bestas selvagens prontas para o bote.

Docinhos de festas de criança são o que parecem. Você nunca vai pegar um brigadeiro numa festa infantil e encontrar algo que não chocolate na composição. É simples, ninguém tenta te enganar, você sabe o que esperar. Por outro lado, pegar um docinho numa festa adulta é suicídio, pois não se sabe realmente o que tem dentro deles. Por fora, parecem amigáveis, com coberturas de chocolate ao leite e branco, suculentos, pensamos que ao comê-los vamos nos deparar com mais chocolate (ao leite ou branco) ou com qualquer outro ingrediente neutro (por exemplo, baunilha). Mas o que sempre vemos dentro são coisas como uvas ou pior. Que isso fique bem entendido, docinhos de festas de adulto não são realmente docinhos, mas apenas embalagens atrativas para coisas que de outra forma ninguém ia querer comer.

Vejam, eu tenho 19 anos. Meu espírito, contudo, a despeito da idade, é de criança, no que tange docinhos de festas. Eu não entendo, for the life of me, por que em casamentos - supostamente datas comemorativas, de alegria - fazem questão de colocar esses docinhos porcaria para as pessoas comerem. É raiva? Afinal, brigadeiros e beijinhos são mais baratos e agradam muito mais do que nozes com cobertura de chocolate. As pessoas vão lá, pensando estar prestes a comer doces de verdade, gostosos, e se chocam com o que quase engoliram. A situação é constrangedora, muitas pessoas compreensivelmente usam guardanapos para tirar e esconder as porcarias de dentro da boca.

Tentarei uma explicação para o fenômeno aqui, a saber: festas de criança são uma metáfora da vida infantil, na qual se pode confiar plenamente nos seus olhos e nas outras pessoas; festas de adultos, similarmente, são metáforas da vida adulta, onde não se pode confiar mais em ninguém e onde há armadilhas sempre à espreita. Docinhos de festas de adulto só refletem a estrutura geral da vida de um adulto. É óbvio.

Japanese ninja car

2007-01-13T23:05:00.000-03:00

Acabei de descobrir que existe um ator cujo nome é Peter Coyote. Estou pensando em mudar meu nome para Coyote também, para que toda vez que eu for me apresentar eu possa falar "Meu nome é Erick V. Coyote, gênio, super-gênio".

Dude, I'm so smort

2006-12-25T19:45:00.000-03:00

O natal deste ano passou tão rápido que eu quase não vi nenhum espertão falando "O natal não tem nada a ver com Cristo, era só a data em que os romanos comemoravam o solstício de inverno! LOLOL".

Breve observação

2006-12-18T23:40:00.000-03:00

Hoje, num parachoque de caminhão, vi escrito "Não me inveje. Trabalhe" (na verdade, não tinha esse ponto no meio da mensagem, era tudo direto, "Não me inveje trabalhe", mas eu pensei que "inveje trabalhe" não faria muito sentido como locução verbal e modifiquei. Acho que vocês aprovam a mudança, certo?).

Ou seja, todas essas meninas que escrevem "Sua inveja é a velocidade do meu sucesso!" (de forma menos compreensível, claro) nos títulos de seus fotologs, se tivessem nascido um pouco mais pobres, seriam caminhoneiras.

Que ironia, não?

Uma História Verdadeira

2006-12-16T21:00:00.000-03:00

A árvore de Natal da minha casa, que tem dois metros de altura, está montada na frente da janela, num lado da sala, e do outro lado, em frente à árvore, montamos um presépio, colocamos um candelabro de velas vermelhas e uma Bíblia enorme aberta sobre um suporte em cima de uma mesinha. Uma típica e bonita decoração de Natal. Os bonecos do presépio eram, eu não sei qual o nome daquele material, acho que de porcelana, ou algo aparentemente tão resistente quanto. Eram, como de costume, os três Reis Magos, José, Maria e Jesus. Estavam sobre uma espécie de ninho de palha, como os ninhos de passarinhos, precisamente.

O fato é que todos os dias deixamos, eu e minha mãe, a janela aberta quando saímos de casa, porque se a fechamos fica tão abafado quanto uma estufa - o ambiente ia ficar tão quente que as plantas iam crescer como as raizes que ocupam a mansão em Jumanji. Pois então. Ao voltarmos para casa à noite, sempre estávamos encontrando pedaços de palha no chão, mas pensamos que era culpa do vento, que podia estar derrubando os bonecos do presépio e espalhando as partes do ninho. Mas era recorrente. Mesmo quando não deixávamos a janela inteiramente aberta, encontrávamos pedaços de palha no chão. De tanto caírem todos os dias, dois Reis Magos do presépio quebraram; Jesus agora vai ter que se contentar somente com ouro ou mirra ou incenso.

Foi no domingo passado, quando acordei, que vi que, na verdade, era um passarinho salafrário (ou melhor, um casal de passarinhos salafrários) que estava roubando os pedaços de palha do presépio. Não eram pardais, mas eu não entendo nada de passarinhos, de qualquer forma, se os interessa, eram uns passarinhos com barriga amarela. Decidimos começar a fechar a janela para não termos mais que dividir a palha da manjedoura do Filho de Deus com o filho de dois passarinhos. De qualquer forma, desistimos da idéia de deixar o presépio sobre um ninho de palha, pois de qualquer jeito os bonecos ficavam mal equilibrados nele.

Mas mesmo assim, sem ninho e sem janela para passarinhos entrarem, continuávamos encontrando pedaços de coisas no chão. Dessa vez eram pedaços da nossa própria árvore de Natal, fiapos dos galhos, espalhados pelo chão. Noutro dia, eu e minha mãe notamos que os passarinhos ainda estavam entrando no apartamento, a partir da cozinha, e de lá seguindo para nossa sala. A cozinha fica no lado oposto do apartamento, de modo que se deve entrar pelo outro lado do prédio pelas basculantes de lá, ou pela janela da área de serviço, para entrar na nossa sala-de-estar. Imagino que esse seja um esforço hercúleo para passarinhos minúsculos com cérebros do tamanho de um amendoim, porém o que mais perturbava era a obsessão daqueles passarinhos em arrancar pedaços das nossas coisas para montar seu ninho. Por que nos haviam escolhido? Há tantas porcarias na rua de acesso mais fácil!

O motivo de tanto esforço era simples: eles já haviam montado um ninho enorme na nossa árvore e nós não havíamos percebido (é uma árvore bem grande, afinal). Era quase que totalmente constituído das palhas roubadas do presépio, mas também contava com pedaços da própria árvore e com as falsas penas das pombinhas brancas que servem de enfeite. Ah, e não, não havia nenhum ovo lá dentro.

Sei que essa não é uma história impressionante ou nada do tipo, mas eu achei bem interessante o esforço de dois passarinhos para montar um ninho e, depois, para ter acesso a ele. Ah, e também nós não deixamos os dois passarinhos consumar seu casamento dentro da nossa casa: tiramos o ninho de dentro da árvore. Afinal, não podemos permitir que dois passarinhos ladrões tenham um filho, passando para o filhote todos aspectos de suas personalidades vilanescas; nós já vivemos num mundo corrupto demais.

Três escritores que desistiram de mim

2006-12-04T20:15:00.000-03:00

O meme para falar de três escritores de que eu desisti chegou até mim, via Gustavo. Mas não acho que seja acurado dizer que eu desisti desses escritores; eles é que desistiram de mim. O que se pode esperar de um escritor que desistiu de me ter como leitor senão a mais completa mediocridade?

Um dos que desistiram de mim foi J. R. R. Tolkien. Depois de ler as mil e trezentas páginas de O Senhor dos Anéis, eu já não agüentava mais atravessar mentalmente a ponte do Brandevin. As descrições que ele faz dos mapas que existem na cabeça dele são enfadonhas e cansativas e minaram qualquer chance de Tolkien de me ter como leitor. Dizem que O Hobbit é melhor, e eu o leria, mas Tolkien não me quer.

Flaubert também desistiu de mim, mas foi só porque não fez com que Madame Bovary me apetecesse desde o início. Não consegui passar do começo do livro, então acho que o autor ainda não desistiu completamente de mim, só está esperando que eu o leia novamente para me cativar. Devia estar testando minha persistência, vai saber.

E, por último, e de fato menos importante, para não dizer que acho que só grandes escritores conspiram contra mim, Dan Brown. Ele desistiu de todos os leitores do mundo. Não passei nem das 40 primeiras páginas de O Código da Vinci, mas ouvi dizer que teve gente que leu até o final para depois ser abandonada por Brown.

A propósito, o meme encontra seu dead end em mim. Não sei para quem passá-lo e nem acho que eu tenha intimidade com tantos blogueiros para sair mandando coisas para eles assim.

Discurso sobre a origem da cabeça de Angélica

2006-11-29T03:50:00.000-03:00

A cabeça da Angélica está enorme, umas três vezes o tamanho do corpo dela. Algo aconteceu para que ela ficasse tão deformada. Na minha cadernetinha, anotei as possíveis causas para a mudança repentina no tipo físico da loura: a) efeitos colaterais da gravidez; b) ela ficou inteligente demais, como o Macaco Louco, das Meninas Superpoderosas, e ela deveria começar a usar um capacete tapando metade da cabeça; c) a cabeça dela está inchada devido a pancadas no nariz de Luciano Huck. Só existem essas possibilidades.

Hahahaha, só estava brincando, é claro que não há a menor possibilidade de alguma dessas hipóteses absurdas ser a causa real. Doh!

Nós, espectadores do Video Game, sabemos que o verdadeiro motivo de a cabeça de Angélica ter aumentado tanto é seu emagrecimento. Ela está magra demais, com uns ombrinhos de cabide, umas perninhas que parecem umas varetas... Imaginem como está agora a "sexy mancha" (apud Gustavo) da coxa dela? Deve estar cobrindo a perna inteira! - devido ao aumento proporcional de sua área em relação à perna, para os desavisados que não entenderam.

E pensar que em tempos melhores, a apresentadora cantava:

Sou loura romântica da TV
Tenho a sexy mancha na nítida coxa
No meu peito bate um coração de fogo sagitário
Sou loura, loura romântica

A coxa já não é tão nítida, esses bons tempos não voltam mais.